Светлана Плотникова — аналитический (юнгианский) психолог, кандидат IAAP/РОАП, председатель ПААП

Однажды проснувшись, вы можете обнаружить, что хотите изменений в вашей обыденной жизни. И человек, который рядом с вами, все тот же. И отношения с ним ровные и понятные. Но это не то, чего вы хотите. Что же случилось, какие «силы тяготения» воздействуют на вашу психику, вызывая неудовлетворенность? Вы вдруг понимаете, что стабильность и постоянство могут разрушиться прямо у вас на глазах. Но вы не можете этого допустить, т.к. привыкли держать руку на пульсе, полностью владея ситуацией.

Потребность в сближении с окружающими нас людьми и отдалении от них носит свой циклический характер. И это характерная и закономерная составляющая отношений. Но весь казус в том, что первая рассматривается как положительный аспект, а вторая, как негативный. И тогда вместо того, чтобы выдержать паузу, перевести дух и переосмыслить происходящее, мы с большим рвением стремимся взять под контроль наши неожиданные мысли и чувства. Тем самым, исключая понимание того, что в динамике отношений паузы также необходимы, как в хорошей симфонии принцип контрастных противопоставлений, когда страсть, пылкость и заданный темп сменяются сдержанной тональностью.

Соблюдение «нужной» дистанции является одной из важных и значимых задач в человеческих отношениях. Каждый из нас имеет свой ритм и свою потребность в сближении. Мы не всегда и не сразу можем определить точные факторы, влияющие на это. Пробы и ошибки дают возможность научиться достигать оптимального результата. Идеально, когда движение друг к другу совпадают. Но практика показывает, что так бывает не всегда. И каждому в жизни приходится встречаться с теми людьми, кто слишком ощутимо для нас сокращает дистанцию. А так же с теми, кто не желает личных отношений. И то, и другое особым образом влияет на нас.

Как вода поддается силе гравитации Луны во время прилива и отлива, так и психика людей подвержена влиянию невидимой «силе притяжения», создающей свое таинственное движение.

Когда отдаляемся мы сами, то это может вызывать у нас смутные чувства, а вслед за ними и мысли: «То ли охладел я, то ли устал, а может быть перенапрягся на работе». В подобной ситуации нам легче сохранять здравый рассудок. Но совсем другое дело, когда мы ощущаем отдаление нашего партнера. «Он меня разлюбил(а) и поэтому игнорирует, избегает со мной общения. Или решил расстаться со мной». А это, согласитесь, совсем другие фантазии.

Отдаление одного из партнеров может вызвать у Другого оскорбленные чувства, и как следствие, обиду, тревогу, злость, вину. И он под их влиянием готов совершить необдуманные поступки. Так незаметно для обоих можно втянуться в водоворот претензий друг к другу.

Поэтому, каждому человеку необходимо задать вопрос: а не присутствуют ли у меня самого эти две крайности, когда я слишком сокращаю дистанцию, или выпячиваю свою отчужденность и отрицаю свою потребность в ком-либо.

Алхимия отношений нуждается не только в сильном пламени, подогревающем сосуд семьи, но и в слабом мерцании, которое видно только посвященному.

Длительное интенсивное бурление содержимого в сосуде будет нагнетать давление, что опасно взрывом и разрушением «химических элементов», находящихся в едином пространстве. Поэтому затихание огня способно снять напряжение в пространстве семьи и перераспределить энергию, направив ее по другому пути. Что может восприниматься не сведущими, как ухудшение взаимоотношений, или как разрушение союза, что оным не является. Нахождение своей золотой середины и обнаружение промежуточных вариантов является задачей для нас.

И на что мне хотелось бы еще обратить ваше внимание, так это на следующий момент. Чаще всего источник неудовлетворенности находится в нашем внутреннем мире. И если мы не осознаем этого, то объектом улучшения могут стать те, кто находятся рядом с нами. А там и недалеко до соблазна сделать их ответственными за наше благополучие.

Лишь когда мы можем соотнести видимые изменения в отношениях с нашим внутренним содержанием психики, тогда появляется возможность найти источник неудовлетворенности. И он может вовсе быть не связанным с вашим партнером. Настало время задаться вопросами: что встревожило меня в нынешнем положении? Каким я еще хочу стать, во что я верю, а что уже подвергаю сомнениям? И что во мне хочет измениться? Какой нераскрытый потенциал подталкивает к этому? Испытываю ли я сейчас большую потребность проявлять заботу о других или мне самому она нужна? Удовлетворяет ли меня работа, и я нахожусь на своем месте или высиживаю время без энтузиазма?

Важно замечать «отливы» в отношениях и использовать это время для встречи с самим собой. Исследовать природу своей души и ее глубину — не понятые и не признанные части себя, затерянные на задворках нашего сознания. И в этом случае поиск ответов даст ощутимый результат.

Так не этот ли спрятанный мир души вдруг пробуждает нас под утро в надежде обратить на себя внимание?