Плотникова Светлана — аналитический (юнгианский) психолог, кандидат IAAP/РОАП, председатель ПААП

«А знаешь, что скажу тебе?

Разлад в любви — любви возобновление»

(Публий Теренций Афр, 195–159 г.г. до н. э.)

Передо мной сидела молодая пара. Весь их вид выражал разочарование и уныние. На мой вопрос, что привело их на консультацию, я услышала печальное повествование: «Мы не знаем, как нам быть дальше. Через месяц наша свадьба, а у нас появились сомнения, будем ли счастливы вместе. Если мы любим друг друга, то почему все чаще ссоримся и злимся? Вот поэтому мы здесь…»

Они мучились вопросами, на которые у них не было ответов. И не мудрено, так как многие психологи, консультанты по браку, в своих рекомендациях призывают к созданию гармоничных отношений, лишенных ссор и обид. На сколько полезен образ «счастливого безмятежного брака» и не вводит ли он изначально молодые семьи в заблуждение? Совершенно очевидно, что в паре со временем появится критика и недовольство, когда мы имеем дело с реальными отношениями, а не идеализированными. Согласитесь, близкий человек, как никто другой, знает наши достоинства и недостатки, и может быть суровым в своих высказываниях, что способствует конфронтации между супругами. И вот здесь проблемным становится не то, что у нас возникают разногласия, и мы испытываем злость, а то какую форму для их демонстрации используем. Важно, чтобы каждый из партнеров мог озвучить свои «за» и «против», имел возможность оспаривать и обсуждать критические замечания.

Если главным в споре является стремление проявить свою власть над другим, то доверию и любви не останется места.

Когда с помощью обвинений и обесценивания личностных качеств партнера реализуется потребность положить его на лопатки, то в семье будут формироваться патологические взаимодействия, основанные на «власти и подчинении».

Если вернуться к нашим героям, то предсвадебная подготовка вскрыла напряженные зоны в отношениях, а именно как два человека принимают решения, справляются с конфликтами и нарастающим напряжением. Бывает борьба в паре по совершенно незначительным поводам, выражающаяся в кратких ссорах, перебранках, которые как внезапно возникают, так и быстро заканчиваются. Это естественный способ дать выход

каким-то накопившимся претензиям, недоговоренностям, просто «выпустить пар», не доводя до большого взрыва. Способ безобидный, если ссоры краткосрочные и после них жизнь продолжается, как обычно.

Каждый из нас в той иной ситуации может быть переполнен чувствами, как любви, так и ненависти. Желательно знать, какой уровень нашей агрессии может вынести партнер. Если возникающее напряжение выдерживают оба супруга, то «временное безумие» не подорвет основ взаимоотношений и не повлияет на толерантность друг к другу.

Для сохранения доверия важны большая терпимость к проявляемой злости, способность прощать и начинать заново. Обращаю ваше внимание, что здесь, конечно же, не идет речи об использовании и оправдании реального физического и психоэмоционального насилия в паре.

Мы должны помнить, что даже в благополучных союзах присутствуют колебания между интимностью, привязанностью и охлаждением в отношениях, что, в общем-то, помогает избежать обыденности и скуки. Супруги никогда не бывают «ровными» в своих проявлениях чувств, эмоций, влечений друг к другу. Но когда наблюдается ощутимое снижение удовольствия от совместной жизни, то высока вероятность наличия внутреннего конфликта и невысказанных обид.

У каждого человека есть свои «странности» и неприятные черты характера. Необходимо учиться видеть и признавать не только промахи супруга, но и свои личные, несмотря на болезненность этого процесса.

Что можно пожелать молодым парам перед свадьбой? Каждая пара обладает своими особенностями, проходит свое развитие, и разрешает неизбежные конфликты. И будет замечательно, если партнеры оценят и добьются понимания в основных аспектах, способствующих формированию устойчивых отношений в паре:

  1. в сексуальной жизни,
  2. в повседневном бытовом взаимодействии,
  3. в системах ценностей и взглядах на совместную жизнь, в отношении к добру и злу.

Так же важно помнить, что приобретение совместного опыта и экспериментирование, нахождение своих «фишек» в отношениях, приумножит впечатления и обогатит жизнь пары. Позволит совместно учиться новому и реализовывать себя во всех перечисленных сферах, не застревая в какой-то одной. Для этого нужно не терять контакта с реальностью, а дух исследования только поспособствует индивидуации семьи. Если будут существовать хронические конфликты в трех сферах, то супругам будет сложно, а то и не возможно, выдержать проверку временем.

Завтра я вновь увижу нашу пару на приеме. Уже в новом для них статусе – мужа и жены. То время, что мы встречались на протяжении месяца, приоткрыло им незнакомые грани совместной семейной жизни. Им еще потребуется время, чтобы встроить свою любовь в повседневную бытовую, профессиональную, социальную жизнь. Предстоит

открыть совместный путь «к счастью», с его реальными противоречиями и амбивалентностью, в которых будут и ссоры, и глубочайшее удовольствие друг от друга.