«Другая часть» меня

 Светлана Плотникова — аналитический (юнгианский) психолог, кандидат IAAP/РОАП, председатель ПААП

— «Будь смелым, сильным, умным, мужественным!» — мальчики об этом знают с рождения.

— «Будь доброй, милой, нежной, женственной!» — этому обучают девочек.

Гендерные особенности воспитания стремятся к воспроизведению идеального образа мужчины и женщины, создавая адаптированные социальные роли, которые каждый стремится исполнять, как можно лучше. С одной стороны, нам необходимо адаптироваться и занять определенное место в обществе. И для этого мы должны учитывать предъявляемые нормы и правила. С другой стороны, удовлетворяя ожидания внешнего мира, мы формируем искусственную личность и надеваем на себя маску. В этом случае мы рискуем слиться со своей предполагаемой ролью, расплачиваясь своей индивидуальностью.

Находясь под влиянием традиционно обусловленных норм, мужчины и женщины учатся вытеснять врожденные качества характера. Они считают, будто должны быть теми, что слышали о себе с детства. Встает вопрос, можно ли отделаться от самого себя при разыгрывании эффективных социальных ролей и не ощущать болезненный разрыв внутри?

Нет мужчины, который не несет в себе тонкую эмоциональную жизнь, «женственные» психологические качества, сокрытые в темных уголках его души. Нет женщины, которая бы не имела наклонностей проявлять «мужские» черты своего характера. Эти явления внутреннего мира врожденные и время от времени берут бразды правления над людьми, если не осознаются ими.

Быть честным с самим собой является важной составляющей в самопознании своего Я. Необходимо давать себе отчет в том, что при исследовании своего внутреннего мира вы можете столкнуться с неприятием некоторых открытий. И это объяснимо, т.к. непознанное и неведанное подвергает колебанию наше укоренившееся рациональное мировоззрение о самих себе и своей психической природе. Так дети при встрече с неизвестным могут быть напуганы и поддаться панике, пытаясь убежать и спрятаться.

Люди бегут от той части себя, которую неприятно констатировать, как принадлежащую им. Они бегут от этого, как от чумы. Сказанное и сделанное в порыве эмоционального аффекта выглядит вызывающим. Мужчина может потерять свою мужественность и «обабиться». «Ты меня вывела из себя, поэтому я вспылил и обиделся». Он начинает жаловаться, что жена бездушно к нему относится, а сам при случае ведет себя еще хуже, усугубляя положение. Несомненно, что во время эмоционального аффекта мужчина может высказывать истинные переживания, но форма в виде сокрушительных обвинений, которая выбрана для этого, говорит о том, что он переполнен чувствами и не выдерживает образовавшегося внутреннего давления. Он как-будто превращается

в другого человека под воздействием своей непризнанной фемининной (женственной) части. И здесь может быть две крайности: либо мужчина становится ребячливым, сентиментальным, зависимым и послушным; либо, вспыльчивым, агрессивным и обидчивым, заботящимся о том, как бы усилить свою мужественность.

Важно критически смотреть не только на то, что происходит с вами снаружи, но и обращать внимание на то, что происходит во внутренней реальности, признавая свои «слабости». Но не для того, чтобы обвинять свою партнершу «Ты меня вывела из себя, поэтому я вспылил и обиделся», и выворачивать подавляемые чувства наружу. А рассмотреть в своих эмоциональных реакциях предрасположенность к «женским» проявлениям в своем характере. Если сохраняется предубежденное отношение к тому, что эмоциональность и чувственность прерогатива женского мира, то фемининность мужчины остается непризнанной и выброшенной сознанием, как патологичная и неприемлемая часть. А это и приводит к накоплению «женских» не контролируемых проявлений в виде импульсивности и язвительности.

Что касается женщин, то во власти своей «мужской стороны» характера она становится критически несговорчивой. Ей свойственно умничать и высказывать свое суждение, не обращая внимания на индивидуальность критикуемого им человека. Эти мнения ею не подвергаются сомнениям, хотя по большей части являются заранее заготовленными догмами и правилами, почерпнутыми из детства. В такие моменты спора, мужчина чувствует себя обескураженным и поверженным атакующей женщиной, ее маскулинной (мужской) частью.

В подобных ситуациях партнерам следует поразмыслить сознательно и познакомиться с «другими» частями себя. Мужчине — со своей скрытой фемининной природой, которая создает его настроение. А женщине – с маскулинной, догматичной и «лезущей на рожон». Адекватное признание не только внешнего мира, но и признание «неудобных» частей внутреннего мира и их влияния на нас, облегчит примирение и установление отношений между мужским и женским началом в себе.

Целью самоисследования является обнаружение «других сторон» своего Я, чтобы пролить на них свет и быть достаточно осведомленными о происходящих психических процессах у мужчины и женщины, приобрести новый опыт и знания о том, как устроен внутренний мир того и другого.

Что это с нами?

Светлана Плотникова — аналитический (юнгианский) психолог, кандидат IAAP/РОАП, председатель ПААП

Какие мысли приходят вам в голову, когда вы слышите характеристику некого человека «Он слишком закомплексован!» Скорее всего, подумаете о том, что с ним что-то не в порядке, его одолевают страхи, и он ограничен в своих возможностях и способностях. В обыденном значении слово «комплекс» упоминается, как существующая психологическая неполноценность, с которой нужно бороться. Большинство из вас, наверняка, предпринимали попытку искоренить свои комплексы и приблизиться к идеальному образу себя. Давайте расширим представление о природе этого явления в нас. В аналитической психологии К.Г.Юнга «комплекс» понимается как эмоционально окрашенные воспоминания, мысли, поведение и огромное число ассоциаций, источниками которых являются болезненные душевные переживаниями из детства. Они часто не осознаются человеком, оставаясь вытесненными в глубинные слои психики и ожидая своего часа.

Попадая под влияние комплекса, наше восприятие реальности искажается. Доселе нормальное настроение может превратиться в подавленное, раздражительное, тревожное. Нестабильность во взаимодействии с партнером возрастает, что проявляется в резкой перемене отношения к нему. Экзальтированная идеализация «Зайка, ты у меня самый(ая) лучший(ая)!» переходит в тотальное обесценивание «Чудовище, ты испортил(а) мне жизнь!» Искажение наблюдается в том, что благодаря эмоциональному состоянию мы на партнера проецируем какой-то один из полюсов, «+» или «-». Хотя объективная картина такова, что он обладает и положительными качествами, приносящими нам радость и удовольствие, и негативными, на которые мы бурно реагируем и отвергаем. Попадая под влияние своего комплекса, мы не можем в одном и том же человеке одновременно признать наличие и доброго и злого, и хорошего и плохого. В такие минуты наше сознание, суженное аффектами и переживаниями, расщепляет целое на части. Один из пары становится носителем «света», а другой – «тьмы».

Наш комплекс может без какого-либо предупреждения выскочить, как черт из табакерки, и захватить всю нашу сущность и разум.

По прошествии некоторого времени, когда энергия истощается, и вулканическая лава эмоций утихает, наше сознание медленно возвращается на главную сцену, недоумевая по поводу случившегося. У каждого комплекса есть запускающий механизм, который важно исследовать и трансформировать. С одной стороны, в своей безудержности и неуправляемости он может разрушать взаимодействие, создавать межличностные конфликты и препятствовать взаимопониманию. Это его негативное проявление. С другой стороны, обостряясь, комплексы акцентируют наше внимание на психологической проблеме, которая существует, но вытеснена в наше подсознание. В этом обнаруживается их помогающая защитная функция, компенсирующая болевой синдром в душе. Поэтому важно помнить и держать во внимании то, что в нашей

психической структуре сформированы различные комплексы, которые входят в ее энергетическую основу, априори являясь неотъемлемой частью, хотим мы этого или нет. Одни более активны, другие – менее. Когда они не осознаются нами, мы пребываем под их интенсивным влиянием и можем обнаружить присутствие оных по специфическим формам поведения. Когда, например, мимоходом брошенный взгляд или фраза, могут вызвать бурю чувств и эмоций, которые трудно сдерживать и контролировать. Как физическая боль сигнализирует нам о неполадках с телом, так аффективные эмоции напоминают нам о том, что в нашем внутреннем мире не все благополучно. Исходя из этого, хочу отметить, что куда полезнее для душевного здоровья и для взаимоотношений выявлять, исследовать и трансформировать «негативный» заряд комплекса вместо того, чтобы просто вытеснять или отрицать его, проецируя неприятные содержания своей психики на другого.

Не спешите осуждать себя и своего партнера, а постарайтесь понять, что за всем этим кроется. Откуда возникает тот или иной образ о себе, о другом человеке, та или иная эмоция, то или иное поведение? Вы можете найти ответы, исследуя свое раннее развитие, приобретенный опыт взаимоотношений и появившуюся в результате этого систему адаптации во внешнем мире, включая влияние культуральных и общечеловеческих аспектов на психику каждого из нас.

Неожиданные эмоции и непредсказуемое поведение в настоящем могут отображать очень ранний прошлый опыт взаимоотношений со значимыми родительскими фигурами, наделенными властью и контролем.

Выявление глубинного источника трудностей и неудовлетворенности поможет восстановить в некоторой мере понимание того, что повторяющиеся модели конфликтов имеют бессознательную природу, определяя ваше настоящее и будущее. Вы обнаружите, что встретились друг с другом, уже обладая основательным багажом личных комплексов. И «злой» умысел партнера раскроется по иному, и вы сможете взглянуть на взаимоотношения с ним под другим углом, признавая взаимную ответственность за результат.

Не забывайте, что каждый из вас приобретает опыт и реализует его в жизни индивидуальным образом. И не спешите необдуманно избавляться от своих комплексов из страха несоответствия идеальному образу. Они являются важным источником познания себя и взаимоотношений в паре. Лучше внимательнее присмотритесь друг к другу и задайте простой вопрос, объединяющий вас: «Что это с нами?»