Светлана Плотникова — аналитический (юнгианский) психолог, кандидат IAAP/РОАП, председатель ПААП

Происходящие события в нашей жизни открывают важные аспекты взаимоотношений, которые зачастую в обыденной суете остаются невидимыми. Насколько они не замечаются, настолько же они важны для осознания того, что с нами происходит.

Молодая женщина задумчиво и осторожно, как — будто шла на ощупь в темноте, рассказывала об отношениях с мужчиной, которые длились полгода. Их встречи были для нее единственным убежищем от одиночества, где она могла расслабиться и отвлечься от суровой реальности. «Его внимание, с одной стороны, приятно, но порой его так много, что не остается места для меня самой». В последнее время ее одолевал вопрос о том, почему его забота вызывает раздражение и смутное сомнение в искренности его чувств. «Я хочу, чтобы ты, даже находясь на расстоянии, сообщала мне о том, куда и с кем ты планируешь идти. И спрашивала меня, согласен ли я с этим. Мне важно, что происходит с тобой. И тем самым ты сможешь подтверждать то, что и я не безразличен тебе». Она звонила ему и отвечала на множественные вопросы: куда, зачем, с кем она идет, и сколько времени будет отсутствовать дома. Но если это было проявлением его «заботы», то почему оная оставляет тягостные чувства и ощущение подконтрольности?

Если одному из партнеров, а порой и тому и другому, приходится «отпрашиваться», а не обсуждать свои планы, скорее всего, разыгрывается модель «детско-родительских» отношений. Для нее характерно присутствие того, кого нужно воспитывать, контролировать и направлять, и того, в чьих руках находится власть над Другим. Не осознавая этого, мы попадаем и повторяем те модели взаимоотношений, которые нами ранее уже проигрывались, и скорее всего не раз.

Часто в подобной ситуации обнаруживается тревога у обоих партнеров. За желанием быть в курсе всего происходящего скрывается подавленная тревога встретиться с неопределенностью и неизвестностью, что для нашего «Эго» аналогично грядущей катастрофе.

Оно не выносит напряжения и добивается надежности и комфорта посредством защитных реакций. Одной из них является ментальная иллюзия: «Если я держу происходящее в поле своего внимания, то я защищен от неприятностей». Ведущим в этом является страх потери, в частности, потери объекта любви и привязанности, а вместе с этим, благополучия, стабильности и своей значимости, которые часто связываются с другим человеком. Ощущение собственной власти позволяет заглушить в себе чувство неполноценности и уязвимости. Если человек не осознает происходящего и не понимает мотивы своих действий, то он склонен вменять ответственность за происходящее своему партнеру. И это становится тяжелым бременем во взаимоотношениях. Так как оба втягиваются в бессознательные игры, что способствует формированию и укреплению созависимых отношений.

Что, в общем-то, и случилось у героини нашего повествования. Она стала отказываться от своих намерений, удовлетворяя чужие психические потребности из страха быть отвергнутой и покинутой. А если все же она осмеливалась выйти из-под влияния «контролера», то мучилась чувством вины. В этом случае фрустрированы оба партнера. И подобные взаимоотношения вызывают разочарование и потерю доверия.

Рассуждая о созависимости, могу сказать, что она является нормой во взаимоотношениях «родитель-младенец», но уж никак не может быть показателем здоровых взаимоотношений между двумя взрослыми людьми.

Никто не обязал нас сохранять мучительные отношения. Их можно прервать. Но героиня нашего сюжета не торопится это сделать. Она из собственного опыта знает, что велика вероятность повторения прежнего сценария в других отношениях. Ей важно осознать, как она входит в подобное взаимодействие, какие сама потребности удовлетворяет и как ее психика воспроизводит один и тот же сюжет – власть и подчинение, желание любви и ее подмена созависимостью.

Все размышления, изложенные выше, необходимы нам не для того, чтобы найти виновного, найти того злодея, который портит нам жизнь. Их смысл в том, чтобы мы учились двигаться от прежних «детских» паттернов взаимодействия к более здоровым и зрелым отношениям. Говоря «зрелые» про отношения, я рассматриваю их с позиции психоэмоциональной зрелости, а не биологического возраста.

В случае с нашей героиней путь в лучшее будущее она начнет из того «места», в котором пребывает сейчас. Ей еще предстоит познать те черты своей личности, которые долгие годы отрицались и подавлялись ею и ближайшим окружением. Обнаружить врожденные качества и переоценить представление о себе. Она приблизилась к тому, чтобы увидеть, что исходящие от партнера ограничения вызывают у нее гнев, который она старается не замечать. И теперь во избежание конфликтов ей приходится тщательно скрывать «себя», придерживаясь заданных рамок в отношениях.

Когда она прибегнет к своему мужеству и рискнет взглянуть в лицо реальности, от которой убегает, то это неизбежно повлечет за собой перемены в жизни. Перемены, которые страшны и желанны одновременно…