Светлана Плотникова — аналитический (юнгианский) психолог, кандидат IAAP/РОАП, председатель ПААП

Когда иссякает «романтическое» в ваших  взаимоотношениях, то Вы неожиданным образом можете обнаружить спад энтузиазма и интереса к своему партнёру, жене, мужу.  Супруги могут сделать поспешные выводы о том, что отношения изжили себя. И основанием для этого служит нарастающее напряжение и раздражение, обмен претензиями и поиском виноватого. 

 

Мне приходится часто встречаться с обоснованиями партнёров в пользу того, чтобы разорвать отношения, так как между ними всё настойчивее проявляться злость и ненависть. Бытует мнение, что в «нормальной» семье, таких чувств быть не может. А если эти чувства имеют место быть, то это «ненормальная» семья и нет смысла сохранять отношения. Вот здесь и кроется «ловушка» и спутанность в сознании.

«Здоровые» отношения в семье определяются не отсутствием злости, а возможностью прояснять и осознавать, что за этой злостью скрывается. Умением обсуждать накопившееся напряжение в отношениях.

То, что во взаимоотношениях стало появляться «тяжёлое» для вас, говорит о том, что все ваши фантазии, ожидания, проекции ваших образов на партнёра рассеялись. И вы стали видеть не только «прекрасное» своего спутника жизни, но и встретились с его «ужасным». А вот это как раз и сложно переносить. И есть большой соблазн избежать этого. Начинают закрадываться мысли о том, что вас просто — напросто обманули. И вы стремитесь как можно быстрее вскрыть коварство вашего партнёра. Конечно, вы не думаете о том, что в этом «обмане» активным инициатором и режиссёром были вы сами. И вы не намерены отказываться от своих иллюзий.

ВАЖНО понимать, что в ваших отношениях происходят изменения не потому что наступил «конец» всему, а потому что в вашем семейном движении вы дошли  до того периода, когда «романтизм» завершился. А это как раз говорит о развитие в отношениях, а не про стагнацию. Создавая семью, мы начинаем совместный путь. И пускаемся в него со своими представлениями о том, что наш партнёр должен воплощать. Пока мы можем поддерживать  проекции друг для друга, то можем избегать противоречий и обвинений.  Но нам уготованы встречи с новым и не познанным для нас. И то, что не соответствует нашим ожиданиям (проекциям) вызывает у нас боль и разочарование.

И вот тогда  может начаться существенная разбалансировка установившихся отношений. Пришло время вновь сонастраиваться друг на друга и уже познавать «человеческую» любовь без идеализаций и установок, познавать любовь  с реальным человеком. И то, как вы будете проходить такие непростые периоды, и какие открытия будете совершать, зависит от вас и ваших усилий.

Зависит от того, что вы знаете об этом периоде кризиса в ваших отношениях, какие активные комплексы каждого из вас задействованы в этом, в какие мифы о любви вы попадаете, какие спутанные мотивы в этом присутствуют.

ВАЖНО различать, или вы находитесь в патологичных отношениях, которые «умерли», или вы достигли в вашем индивидуальном и семейном росте этапа, когда необходимо пересматривать ваши взаимоотношения, ваши ожидания и потребности.  Если вы не справляетесь сами, и ваши взаимоотношения только ухудшаются или зашли в тупик, то не нужно медлить, идите к специалисту, задавайте себе и друг другу вопросы, ищите ответы, проясняйте. Учитесь проходить этот «этап совместного роста» взаимоотношений. Родственники и друзья не лучшие советчики в решениях таких задач. Они порой слишком втянуты в ситуацию и их восприятие тоже искажено. Знайте, что само «не рассосётся». Нерешённые вопросы будут вытесняться, но не исчезать из внутреннего мира. Непримиримый ком претензий и разочарований будет увеличиваться и подвергать опасности то, что вы создавали не один год.