Семья. Стабильность или развитие?
Сегодня я предлагаю поговорить о двух полюсах существования семьи ее стабильности и ее развитии. Большинство проблем в паре, способных привести к разрыву, случаются из-за нарушения баланса между стремлением к стабильности и стремлением к развитию семьи как системы. Эти два противоположных стремления нередко дают крен в ту или иную сторону, приводя к совершенно непредсказуемым последствиям.
Любая система стремится к самосохранению. Это состояние называется гомеостазом. Гомеостаз- это процесс поддержания стабильности внутренней среды, несмотря на внешние воздействия. Гомеостаз семьи направлен на сохранение неизменными отношений между супругами. Но представьте себе семью, в которой на протяжении многих лет ничего не меняется. Супруги следуют одним и тем же привычкам, одним и тем же установкам, совершают одни и те же действия, говорят одни и те же слова. В такой семье есть большой шанс «умереть от тоски», если только раньше не удрать из опостылевшей системы.
Но вместе с гомеостазом существуют и другие эволюционные силы, которые направлены на развитие каждой отдельно взятой личности и системы в целом. Именно поэтому в семье рождаются дети, происходят изменения в отношениях, кто-то идет учиться, кто-то меняет работу, друзей, увлечения, возникают конфликты и крайним проявлением является смена партнера.
Так как же найти золотую середину, позволяющую развиваться, оставаясь в длительных отношениях?
Под развитием и личностным ростом будем понимать все, что делает нас сильнее, это учеба, карьера, хобби, крепкое здоровье, интересные знакомства, поиск смысла.
Давайте рассмотрим, как могут распределяться роли в паре.
1.Мужчина- доминирует в семье развивается, делает карьеру, стремиться к новым достижениям, а жена полностью от него зависит, обеспечивая «надежный тыл». Это традиционное распределение ролей в нашей культуре, особенно когда муж является единственным добытчиком в семье. Также такая ситуация возможна в период ухода за ребенком, когда женщина не работает и ее круг общения сводится к минимуму контактов. В такой ситуации, жена оказывается слишком зависима от мужа, который оказывается единственным звеном, связывающим ее с окружающим миром.
Чтобы сохранить свое влияние на мужа, женщина может прибегать к манипуляции, ведь потерять его оказывается слишком страшно. Поэтому женщина будет развиваться в направлении, как наиболее эффективно добиться от мужа того, что ей нужно, используя такие инструменты манипуляции как ее тело, обиды, слезы, лесть. Как правило, мужчинам это рано или поздно надоедает, его начинает тянуть к кому-то равному, с кем можно иметь общие интересы. Мужчина отстраняется, забывая. Что когда-то сам уговорил жену сидеть дома и заниматься семьей, потому что было так удобно.
Выход из этой ситуации для жены — поверить в свои силы, и что муж не единственный источник земных благ.
А мужчине стоит определиться готов ли он ценить и уважать свою жену за то, что она посвятила себя семье, или ему нужен равный партнер- интересный и самореализованный . И в этом случае поддерживать свою жену на пути к ее развитию.
2.Ситуация, когда женщина зарабатывает больше мужчины и быстрее поднимается по карьерной лестнице, в наше время тоже не редкость. И часто такая женщина становится лидером в семье. Она ходит на разные семинары и тренинги, ведет здоровый образ жизни, занимается спортом, учит языки, она все время увлечена чем-то новым. Она предпринимает огромные усилия, чтобы привлечь мужа к своим увлечениям, объявляя его человеком «отсталым, закостеневшим», если в сферу его интересов входят только общение с друзьями, рыбалка, телевизор и компьютерные игры.
В ответ, мужчина начинает защищаться, иногда- явно, иногда- пассивно, усугубляя и без того наряженную ситуацию. Хорошо , если активность жены вызовет у мужа чувство конкуренции и нежелание отдавать лидерскую позицию, мужчина задумываться о своем образе жизни и пытается что-то изменить в себе. Но часто бывает, что такая пара просто распадается.
Выход для жены — учиться смотреть на партнера с уважением, как на человека имеющего свои достоинства, свое мнение и свои желания. Конечно активная женщина, увлеченная своим делом может вдохновить на изменения, ну а если нет и ее не устраивает пассивность мужа то вероятно, их отношения зашли в тупик.
3 Бывают такие пары, которые выглядят почти идеально. Оба супруга какой-то неземной трогательностью и любовью относятся друг к другу, никогда не повышают голоса, никогда не обижаются, никогда не ссорятся и никогда не ругаются. К их отношениям можно применить слово «стерильные».
Такая «стерильность», слияние друг с другом и единодушие достигается за счет полного отказа от индивидуального пути развития обоими партнерами. Их жизнь становится скучной и не интересной. Полный отказ от своих желаний вне отношений ведет к ощущению искусственности. Прожив, долгие годы вместе, они не меняют своих установок, привычек, правил, как бы оставаясь в том времени, когда образовался их союз.
Успеху в работе такие жизненные принципы тоже не способствуют, поэтому в такой семье часто приходится экономить, перешивать, покупать бывшее в употреблении.
Выход — учиться отслеживать свои желания, не отказываться, осознавать и удерживать свои границы.
4. Противоположная ситуация, когда оба супруга активно развиваются. У каждого есть свои интересы, мечты, планы, оба амбициозны и энергичны. У каждого возникают свои возможности и перспективы, которыми никто не готов жертвовать. В такой семье общее пространство супругов сокращается и сокращается, пока не исчезнет совсем.
Если это ваш вариант, задайтесь вопросом- насколько вам важно оставаться именно с этим человеком? И, если вы понимаете, что это важно, то стоит помнить о том, что брак или длительные отношения — это как минимум два человека. К сожалению, если желания двух человек различны, то далеко не всегда можно найти вариант, устраивающий обоих. Иногда кому-то из двоих придется отказаться от своего, чтобы остаться вместе.
5. Наилучший вариант, когда у каждого из партнеров имеются свои интересы, но есть и общий долгосрочный план, который их объединяет. Отношения удалось выстроить так, что в них есть место и личному, и семейному. Никто не сохнет в застое, не превращается в домашнего раба и не ставит свои амбиции выше семьи, когда все что хотелось бы достичь, можно реализовать, находясь в паре, а партнер поймет и поддержит. Это происходит, когда каждый из супругов осознает свою личную ответственность за то, как развиваются отношения, и понимает: семья — это вклад двоих, поиск компромиссов и умение сохранять свои границы.
С наилучшими пожеланиями, ваша Татьяна Кузнецова
Поговорим о привязанности
|
Причиной такого чрезмерного «залипания» может служить нарушение привязанности. Привязанность- это психологическое понятие, которое исследовал английский психиатр и психоаналитик Джон Боулби. Изначально привязанность формируется между матерью и младенцем и обусловлена биохимическими процессами. В основе привязанности лежат инстинкты , которые регулируются гормонами желез внутренней секреции материнского организма и направлены на защиту и выживание потомства. В отличии от животного мира, где привязанность разрушается, по истечении некоторого времени после рождения детеныша, у человека все иначе. После химического и гормонального уровня привязанность между матерью и ребенком закрепляется эмоционально, и сохранятся на протяжении всей жизни. Привязанность ребенка к матери очень важна, она способствует возникновению чувства безопасности и напрямую влияет на любопытство, развитие, взросление, познавательные процессы, межличностные отношения в его жизни. Привязанность к матери как способность вступать в отношения, в дальнейшем переносится на любые жизненные проявления взрослого человека- романтические, дружеские, профессиональные. Если эмоциональная связь между матерью и ребенком не складывается. Например, мать вынуждена часто отсутствовать, эмоционально отчуждена от ребенка , то это ведет к нарушению привязанности, образованию психологических защит, не позволяющих развиться способности вступать в отношения с кем-то или с чем-то. Человек будет бояться отношений, дистанцироваться от окружающих, уходить в фантазии. Но не только отсутствие матери, но и слишком сильная забота, гиперопека, тоже приводят к нарушению привязанности. Современное общество- это очень детоцентрированное общество. Часто родители ставят ребенка во главу , забывают о своих собственных интересах и потребностях, тем самым лишают свое чадо необходимого опыта взросления. Вот и вырастают инфантильные «мамины» детки, не имеющие представления о том, что такое нуждаться в чем-то или ком-то, не знающие что такое потребности другого человека, боль или опасность, в итоге они с легкостью причиняют боль другим или попадают в разные истории. Желание снова слиться с матерью, почувствовать ее безусловную любовь, ощутить свое всемогущество может остаться самым главным желанием, которое будет рефреном проходить через всю жизнь человека, реализуясь в жизненных сценариях. Имеющегося всегда будет казаться мало и начнется бесконечный поиск чего-то нового: ощущений, отношений, партнеров и прочего, пока бессмысленность происходящего не ворвется в жизнь в виде кризисов, проблем со здоровьем , одиночества… У взрослых людей психологическая корректировка нарушения привязанности и симптомов, связанных с ней бывает непростой и может занять довольно много времени, но начать изменения никогда не поздно. С наилучшими пожеланиями, ваша Татьяна Кузненцова |
Долгожданный «Ангел» — орущий «Монстр», или еще кое что о привязанности. автор Татьяна Кузнецова
Ко мне за помощью обратилась молодая семейная пара, их брак буквально «трещал по швам». Бесконечные придирки и претензии друг к другу стали невыносимы для обоих. Около двух лет назад у них родился ребенок, счастливые родители просто души не чаяли в своем первенце. Они оба с готовностью подчинили свою жизнь ребенку, отказывали себе во всем, изо всех сил стараясь быть лучшими родителями, а в итоге их «Ангел» постепенно превращался в орущего «Монстра».
Малыш оказался очень беспокойным, много плачет, закатывает истерики, если что- то ему не нравится. Родители бросаются к нему, чтобы успокоить, выполнить немедленно все его требования. Мальчик часто просыпается ночью, отказывается спать в своей кроватке, предпочитая родительскую постель. Засыпает он с большим трудом только у материнской груди и спит очень чутко. От этого папа и мама имеют хронический недосып, поскольку всю ночь лежат в неудобной позе, дабы не потревожить малыша.
Измученная мама с огромным нетерпением ждет мужа с работы, в надежде хоть немного передохнуть. О сексе они не вспоминали уже несколько месяцев. Их жизнь напоминает огромное поле битвы с собственными желаниями и подчинение их ребенку.
Для развития ребенка очень важен взрослый, его забота и любовь, об этом говорит теория привязанности , которую разработал английский психотерапевт Д. Боулби. Но ни в одной теории не говорится, что взрослый должен подчинить свою жизнь только интересам ребенка. Ребенок обретает жизнь благодаря родителям, они заботятся, защищают, любят его. Но родители, родив ребенка, не обязались отказаться от собственной жизни, собственных желаний и потребностей.
Родители пришли в этот мир первыми , и они имеют право на свою жизнь. У ребенка, на уровне инстинктов заложена способность приспосабливаться к значимому для него взрослому, следовать его правилам, его образу жизни, подражать ему во всех его проявлениях. Если родители становятся заложниками собственного ребенка, выстраивают свою жизнь только под его желания, то ребенок попросту теряет ориентир, на который можно ровняться, становится беспокойным, капризным, пугливым.
- Родители не обязаны исполнять все желания своего чада, также как не обязаны полностью ограждать его от неприятных чувств и переживаний;
- Родители имеют право на свои привычки и желания, а ребёнок должен к ним приспособиться;
- Родители имеют право уходить по делам, а ребёнок имеет право из-за этого расстраиваться;
- Родители имеют право заводить новых детей, а ребёнок имеет право ревновать к ним;
- Родители имеют право развестись, а ребёнок имеет право страдать из-за этого;
- Родители имеют право изменить место жительства и образ жизни, и ребёнок имеет право протестовать и скучать по привычной для него обстановке;
- Ребенок имеет право на разные чувства печаль, грусть, обиду, ревность, скуку, а родитель имеет право позволять ребенку их испытывать;
- Ребенок имеет право на свою территорию, свое спальное место, а родители имеют право не пускать его на свое;
Родители имеют право жить так, как считают нужным или как позволяют обстоятельства, дети имеют право быть недовольными. Но непреложным должна быть помощь родителей своим детям, родители должны помочь ребенку адаптироваться.
Теория привязанности требует от родителя быть с ребёнком, но не буквально, не физически, подчиняя ему свою жизнь, а эмоционально, чтобы малыш знал, что он есть у вас, а вы у него, чтобы чувствовал себя любимым и принятым. Ребенку очень важно знать желает ли родитель быть рядом с ним, рад ли ему или отчаянно ждет момента «отвязаться» от него, считает его своей обузой.
Ребенок должен знать, что когда ему станет невмоготу, он может поплакать у вас на руках и не услышать в ответ «как тебе не стыдно», «всё это ради тебя» или «нам и без твоего нытья тошно».
В процессе консультирования этой семьи, анализа причин происходящего, осмысления ими своего поведения, ситуация стала исправляться. Они набрались терпения и смогли «отселить» ребенка в свою кроватку, мама отучила его от груди, а малыш стал спокойнее. Супруги снова увидели друг друга, у них появились интересы кроме ребенка, их чувства возобновились, а отношения вышли на новый уровень.
С наилучшими пожеланиями, ваша Татьяна Кузнецова
Признаки дисфункциональных групп и их влияние на «здоровье» организации
Светлана Плотникова — аналитический (юнгианский) психолог, кандидат IAAP/РОАП, председатель ПААП
При консультировании руководителей и собственников бизнеса обращает на себя внимание то, что в организациях в основном используются те виды консалтинга, которые основаны на рациональном пути познания. И мало, кто исследует иррациональные организационные динамики и то, какие препятствия могут возникнуть в результате их проявления.
В данной статье размещён материал, основанный на работе с организациями, группами, собственниками бизнеса, руководителями. И посвящён он эмпирическим наблюдениям деструктивных групповых процессов. Когда мы говорим о «здоровой» организации, то рассматриваем это «здоровье», возлагая ответственность на действия руководителя, его управленческие решения, на его возможности руководить бизнес-процессами, на систему управления в целом. Это, конечно же, верно. Но я хочу обратить внимание на то, что рассматривая в консультировании иррациональные (бессознательные) аспекты функционирования системы, мы можем выявить присутствие в организации так называемые «дисфункциональные» группы.
А они напрямую влияют на стабильность и развитие организационной системы. Ниже я перечислю те признаки, которые проявляют такие группы. Признаки, на которые важно, в первую очередь, обращать внимание руководителям и консультантам, чтобы выявлять такую дисфункциональность. В противном случае, можно быть ввергнутыми в борьбу с ветряными мельницами, теряя силы и ресурсы.
- Дисфункциональные группы выстроены на проявлении господства и подчинении. В Эго-сознании людей, соорганизовавшихся в данную группу, сообщество, находится убеждение, что они нуждаются в партнёрском взаимодействии и развитии. Тогда как в бессознательном реализуется идея о господстве — подчинении и страх быть в аутсайдерах. С одной стороны, они будут уверять окружающих в своём желании помогать в развитии организации, с другой стороны, они будут противиться и саботировать действия руководителя или лидера группы, так как в этом усматривают их злоупотребление властью и ущемление своего достоинства.
- В таком сообществе людей сплочение происходит на уровне «свой-чужой». Необходим враг, который будет создавать иллюзию совместности их идей, своего рода единомыслие. «Если другие мыслят, так же как и я, значит всё в порядке, мы правы». Против того, кто не вписывается в микрокосм группы, должны быть применены санкции. Потребность принадлежности к организации здесь извращена. Принадлежать может только тот, кто разделяет этот микрокосм, и не проявляет инакомыслия. В такой системе невозможно выстраивать индивидуальность и конкурировать в человеческих рамках.
- Идеализация и обесценивание является обязательными составляющими дисфункциональной группы. На кого-либо из членов группы или руководителя изначально могут быть возложены большие ожидания, возведённые до «миссии спасения» всей организации. Но так как данная группа функционирует по нарциссическому сценарию, то у выдвинутого «спасителя» практически нет шансов осуществить эти ожидания. И тогда он будет свергнут с того пьедестала, на который его возвысили.
- В такой группе преобладают личные динамики, участники смотрят друг на друга, в то время как цель того, для чего они вместе находятся в данной группе, организации утрачена. Каждый привносит во взаимодействие свою прима-материю (внутреннюю сущность). Не осознаваемые бессознательные процессы внутри организации превращаются в деструктивный процесс.
- В дисфункциональной группе невозможна синхронизация между её участниками и соблюдение баланса обмена. В ней невозможно в полной мере использовать свою креативность, профессионализм. Присутствует обособленность и разобщённость в создании общего дела.
- Невозможность участникам такой группы признать и принять лидерство в другом человеке. Невозможность создавать разделённое лидерство. Нарциссический сценарий служит препятствием для этого. Поэтому в организации, где присутствуют дисфункциональные группы, возникнут конфликты с руководителем с обвинениями в его адрес.
- Дисфункциональные динамики такой группы (системы) в свою очередь будут влиять на людей, которые находятся в ней, и на вновь пришедших в эту систему, лишая организацию «здоровья».
Все выше перечисленные признаки могут служить «маячками» в прояснении нестабильной ситуации в организации в целом. И могут служить поводом для руководителей и консультантов взглянуть на напряжённые места, исследуя и проясняя иррациональные поля взаимодействия в рамках своей организации. Это то, что, несомненно, внесёт большую ясность в групповые процессы и даст возможность не втягиваться в деструкцию и управлять ею.
Чужое мнение… В чём кроется опасность?
Светлана Плотникова — аналитический (юнгианский) психолог, кандидат IAAP/РОАП, председатель ПААП
Чужое мнение… Как оно влияет на вас? И существует ли опасность, когда Вы попадаете под его воздействие?
Опасность существует в том случае для человека, когда он «получает» идентичность от других. «Ты являешься тем, кем я тебя назвал!» Здесь кроется опасность стать жертвой манипуляций. Но это возможно лишь в том случае, когда Вы перенимаете это «название» на себя. Идентичность, полученная извне – это «ложная» идентичность. Наша личность расщепляется, когда мы сливаемся с навязанным представлением о себе. Тогда происходит потеря целостной энергии человека. А отсюда — неврозы, болезни, депрессии…
Давайте всмотримся в себя, в свои симптомы, реакции, свои сновидения…
С чем идентифицированы мы… Какие проекции окружающих направлены на нас? Нужно помнить, что чужие проекции, которые мы интегрируем в себя, становятся препятствием на пути нашей индивидуации. Конечно, мы все являемся носителями тех или иных комплексов (с психологической точки зрения). Это заложено в нашей психике. Знание того, какие комплексы в нас активны, становится необходимостью в межличностных отношениях. И, в-первую очередь, для того, чтобы не быть бессознательным носителем чужих проекций и избегать идентификации с «чужим». Мы знаем о существовании проекций. Мы так же знаем о том, что и в нас есть крючки, на которые эти проекции могут быть нанизаны.
Многим знакомы фразы, типа «Что есть в тебе, что ты вызываешь такие реакции?» И здесь очень тонкая грань, порой еле уловимая. Эти «мнения и суждения» другого человека о вас не являются вашей идентичностью. И, не дай Бог, вам уверовать в эти взгляды и чужие впечатления о вас. Учитесь подходить осознанно к взаимоотношениям. Если и есть у вас «крючок», то он всего лишь является фрагментом вас, и ни в коей мере не является вашей идентичностью. Только осознавая свои «крючки», мы сможем не зацепляться ими за «ловушки» чужой психики.
Некоторые рекомендации:
- Когда вам «навешивают ярлыки», будьте внимательны к тому, что происходит с вами. Какие мысли, чувства, реакции возникают у вас? Что вы хотите сделать в такие моменты: уйти, спорить, обидеться, промолчать или быть выше этого. Если в вашей психике есть отзвук на направленные к вам слова, то, вероятно, у вас существует «крючок». И если, всё — таки, он существует, то бессимптомно не проскочить мимо. Конечно, не просто бывает признать для себя, что вы взаимно притянуты друг к другу и такие встречи необходимы в вашей судьбе. Но это признание будет шагом к вашему освобождению. Видя свой крючок, вы не будет бессознательно подвешены в «ловушку» чужой психики, и не потратите на борьбу колоссальное количество своей энергии. Тогда ваше останется с вами, а чужое будет отделено.
- Помните, что направленные на вас «проекции» другого человека могут вам причинить вред, если вы идентифицируетесь с ними, т.е. примите их на веру (сознательно или бессознательно), без переосмысления. Задайте себе следующие вопросы: Кем является для меня этот человек? Кого он напоминает мне? Кого он видит во мне? Что во мне есть, что привлекает его внимание? Есть ли во мне то, чем он хочет тоже обладать?
Хочу обратить ваше внимание, что последний вопрос реже всего приходит на ум, потому что он отличается от вопроса: «Что во мне есть таково плохого, что вызывает такую негативную реакцию?»
Здесь, не всё так однозначно. Вас могут критиковать и негативно оценивать за то, что вы обладаете качествами, привлекательными для вашего оппонента. И если он не может найти в себе вожделенное качество, то вы можете стать объектом, у которого он захочет его «отобрать».
Если вы будете идентифицироваться с оценочным суждением, то велика вероятность того, что вы утеряете связь с вашими «золотыми» частями. Возможность поизучать сложившуюся ситуацию со всех сторон поможет вам встретиться с чем-то важным в себе и очень ценным. Ведь не зря же это так привлекательно для внешнего круга людей. И поверьте, в ваших взаимоотношениях «жизнь» расставит со временем всё по своим местам.
- Обязательно обсудите сложившуюся ситуацию с человеком, которому вы доверяете, и который знает вас с разных сторон. Хорошо, если есть возможность обратиться с этим вопросом к специалисту, чтобы не стать заложником «ложной» идентификации.
Учитесь понимать и беречь свой внутренний мир. И тогда «ваше» останется с вами, а «чужое» можно будет с лёгкостью, без сожаления оставлять их носителям. Раскрывайте свою идентичность! Это принесёт вам свои плоды!
Встреча двух личностей в кабинете психолога
Светлана Плотникова — аналитический (юнгианский) психолог, кандидат IAAP/РОАП, председатель ПААП
«Личность врача и личность пациента часто гораздо более важны для исхода лечения, чем слова и мысли врача. Встреча двух личностей походит на смешение двух различных химических веществ: если есть какое-либо соединение, оба оказываются преобразованными. При любом эффективном психологическом лечении врач обязан влиять на пациента; но это влияние может иметь место, только в случае ответного влияния пациента на врача. Вы не можете оказать влияние, если сами не восприимчивы к нему».
Важное наблюдение, о котором писал известный швейцарских учёный, основоположник одного из направлений глубинной психологии (аналитической психологии) К.Г.Юнг, даёт нам ключ к пониманию о взаимодействии, происходящем в кабинете аналитика, психолога, психотерапевта.
Специалист, который свою работу основывает на исследовании глубинных аспектов психики, изучении её бессознательных компонентов, использует один важный и основополагающий инструмент — свою психику и её ресурсы.
Часто люди, обращающиеся за помощью, вынашивают идею о том, что можно достичь совершенства и стать полностью «здоровой» личностью, лишённой комплексов и «негативных» чувств. Они ожидают «исправительных работ» для него в нашем совместном пространстве. И даже не догадываются, что это самое «здоровье» предполагает наличие комплексов, и наличие, как наших возможностей, так и невозможностей. Они никогда доселе не задумывались об этом. Они находятся в зачарованности и идеализации, что служит огромным препятствием в раскрытии их личности во всём своём разнообразии, как прекрасном для них, так и ужасном. Во всей многогранности.
Я осознаю, что «ёмкость» моей психики имеет свои возможности и ограничения. В тот или иной период жизни они могут проявляться по-разному, но, тем не менее, они существуют. Пришедший ко мне за помощью человек нуждается в том, чтобы в момент его появления на пороге кабинета мой ресурс был больше, чем его. Он возлагает на меня свои ожидания и свои надежды. Мы вместе начинаем его путь, который впоследствии может стать нашим, его и моим.
— Сначала клиент видит Мои возможности и Свои ограничения. И это для него хорошо, так надёжнее.
— Наступает время, когда он начинает видеть Свои возможности тоже.
— И так же должно наступить время, когда он сможет увидеть не только Мои возможности, но и Мои ограничения, ограничения своего аналитика.
Но как же теперь клиенту быть с тем, что он увидел и узнал об ограничениях у своего психолога… Несомненно, последует его отреагирование, явное или не явное. У него может наступить разочарование, негодование. И в этот период может пошатнуться доверие ко мне, как к специалисту. Оказывается тот, к кому он пришёл за помощью, и тот, который является для него «посвящённым в тайны человеческой души» может тоже, как и он сам, не всё знать и понимать. И тогда чему можно научиться здесь? И как теперь с этим быть?
Необходимо совместно встретить и проживать настигшее его разочарование. И я в свою очередь должна быть готова, открыто и мужественно говорить с ним об этом. И это очень важный этап в нашей совместной работе, который может помочь нам продвинуться дальше в нашем взаимодействии.
Так в кабинете постепенно раскрывается Бытие жизни. И у пришедшего ко мне клиента появляется возможность познать и признать в себе и свои возможности, и свои ограниченности, примирить в своей психике противоположности. Пришло время ему с этим встретиться, изначально наблюдая такую интеграцию у меня. Тогда он может учиться и приобретать новый для себя опыт. И это необходимо и важно для него пройти в своей терапии.
И если хватит ресурса в совместном пространстве с обеих сторон, как со стороны специалиста, так и клиента, то они смогут продолжить путь дальше. Посему, в рабочем альянсе может и должна появляется тема возможностей и ограничений не только клиента, но и самого психолога. Это будет способствовать очеловечиванию отношений, что продолжит укреплять доверие, и даст возможность встретиться двум Личностям в пространстве кабинета.