«Проекции» сняты, а отношения остались…
Светлана Плотникова — аналитический (юнгианский) психолог, кандидат IAAP/РОАП, председатель ПААП
Проецируя на другого свои подавленные качества и взаимодействуя с неким «образом» человека, вы ещё совершаете конкретные действия по отношению к нему. Эти действия часто сопровождаются чувствами злости, обиды и разочарования в Другом. Когда Вы снимаете спроецированный «образ» с другого человека, то можете увидеть его уже в другом свете и тогда… Давайте поразмышляем, что будет тогда? Что бывает после снятия «проекций»?
- Ваши отношения могут улучшиться, т.к. Вы сможете разглядеть в Другом интересное и привлекательное для вас. И у вас появится шанс создать совместное — личное или профессиональное.
- Есть ещё один вариант. И он выглядит менее привлекательным, чем первый. Его часто упускают в работе с проекциями во взаимоотношениях.
Мои размышления следующие…
Совершая через призму «проекций» действия по отношению друг другу, Вы тем самым проявляете и вскрываете свои качества личности, своё содержание психики. В этом отражается ваша Прима-материя. И после взаимно снятых «проекций» всё ранее свершённое и сказанное, всё ваше сущностное остаётся в поле вашего взаимодействия. И это уже нельзя вычеркнуть из совместного пространства. И тогда перед каждым из вас встаёт выбор…
Что делать далее с вашими взаимоотношениями? Личными или профессиональными? Будете ли вы поддерживать их и то, что было проявлено за это время внесёт свои коррективы? Или Вы примите решение выйти из взаимоотношений?
Важно интегрировать весь полученный опыт вашего взаимодействия с другим человеком. Увидеть в вашем оппоненте человека с определённым личностным и социальным опытом и с конкретными проявленными качествами. Это даст вам возможность не только осознать нечто «болезненное», но и даст вам возможность сделать свой Выбор… Нет смысла оценивать качества как «хорошие» или «плохие». В Другом — это есть. Это данность его психического мира. Важно ответить себе на вопрос, хотите ли Вы создавать и поддерживать личное или профессиональное пространство совместно с ним или рядом с ним? А если создавать, то, каким образом?
Если Вы сделали свой Выбор, до этого пройдя определённый путь, с обоюдными проекциями друг на друга, то этот Выбор может быть устойчивым и важным для вас.
Каждый из нас (всё же я оптимистка) в той или иной степени способен к рефлексии и пониманию своих комплексов… Является ли это достаточным критерием того, чтобы изменить свои модели взаимодействия с окружающим миром? По моим наблюдениям, не достаточно.
«Понимание» не является эквивалентом интеграции этих знаний в свой внутренний мир. При интеграции нет потребности — доказывать и опровергать, нет желания бросать вызов окружающим и перекраивать мир вокруг себя. При интеграции своих «частей» появляется возможность выбирать, выбирать — с кем быть, где быть и что создавать в пространстве. Если Вы нуждаетесь в тёплых отношениях, то именно интеграция своей «нужды» поможет вам найти это в своей жизни. Не интегрированный ваш комплекс, даже если вы знаете о его наличии, так и будет создавать действительность, в которой недоступны эти тёплые отношения. И воспроизводить эту реальность из раза в раз.
Только «знать» и «понимать» не достаточное условие для изменений, как внутренних, так и внешних.
— Нет смысла перечислять вслух найденные комплексы у себя… Это не сделает вашу жизнь свободнее. Так можно попасть в конкурентную борьбу, меряясь своими «дефектами» и объясняя их влияние на вашу «неуспешную» жизнь.
— Есть смысл предпринимать шаги, хотя бы малые…
Например, сказать важному для вас человеку: «Я хочу, чтобы ты вспоминал(-а) обо мне…» или «Мне важно, чтобы мы общались и встречались чаще…» или «Я рад(-а), что я могу многое рассказать тебе…» Да, много о чём можно сказать…
Тогда есть возможность соединиться с важной своей потребностью в отношениях с этим человеком. Только так, постепенно, будет зарождаться в вашей психике новое (мы можем назвать это новым «комплексом»), такое желанное и целительное для вас. Так Вы сможете начать регулировать своё поведение и отвечать за него. Без этих усилий Вы рискуете, так и остаться в объятиях своих комплексов и ваших знаний об их наличии.
Романтизм завершился… И что же дальше?
Светлана Плотникова — аналитический (юнгианский) психолог, кандидат IAAP/РОАП, председатель ПААП
Когда иссякает «романтическое» в ваших взаимоотношениях, то Вы неожиданным образом можете обнаружить спад энтузиазма и интереса к своему партнёру, жене, мужу. Супруги могут сделать поспешные выводы о том, что отношения изжили себя. И основанием для этого служит нарастающее напряжение и раздражение, обмен претензиями и поиском виноватого.
Мне приходится часто встречаться с обоснованиями партнёров в пользу того, чтобы разорвать отношения, так как между ними всё настойчивее проявляться злость и ненависть. Бытует мнение, что в «нормальной» семье, таких чувств быть не может. А если эти чувства имеют место быть, то это «ненормальная» семья и нет смысла сохранять отношения. Вот здесь и кроется «ловушка» и спутанность в сознании.
«Здоровые» отношения в семье определяются не отсутствием злости, а возможностью прояснять и осознавать, что за этой злостью скрывается. Умением обсуждать накопившееся напряжение в отношениях.
То, что во взаимоотношениях стало появляться «тяжёлое» для вас, говорит о том, что все ваши фантазии, ожидания, проекции ваших образов на партнёра рассеялись. И вы стали видеть не только «прекрасное» своего спутника жизни, но и встретились с его «ужасным». А вот это как раз и сложно переносить. И есть большой соблазн избежать этого. Начинают закрадываться мысли о том, что вас просто — напросто обманули. И вы стремитесь как можно быстрее вскрыть коварство вашего партнёра. Конечно, вы не думаете о том, что в этом «обмане» активным инициатором и режиссёром были вы сами. И вы не намерены отказываться от своих иллюзий.
ВАЖНО понимать, что в ваших отношениях происходят изменения не потому что наступил «конец» всему, а потому что в вашем семейном движении вы дошли до того периода, когда «романтизм» завершился. А это как раз говорит о развитие в отношениях, а не про стагнацию. Создавая семью, мы начинаем совместный путь. И пускаемся в него со своими представлениями о том, что наш партнёр должен воплощать. Пока мы можем поддерживать проекции друг для друга, то можем избегать противоречий и обвинений. Но нам уготованы встречи с новым и не познанным для нас. И то, что не соответствует нашим ожиданиям (проекциям) вызывает у нас боль и разочарование.
И вот тогда может начаться существенная разбалансировка установившихся отношений. Пришло время вновь сонастраиваться друг на друга и уже познавать «человеческую» любовь без идеализаций и установок, познавать любовь с реальным человеком. И то, как вы будете проходить такие непростые периоды, и какие открытия будете совершать, зависит от вас и ваших усилий.
Зависит от того, что вы знаете об этом периоде кризиса в ваших отношениях, какие активные комплексы каждого из вас задействованы в этом, в какие мифы о любви вы попадаете, какие спутанные мотивы в этом присутствуют.
ВАЖНО различать, или вы находитесь в патологичных отношениях, которые «умерли», или вы достигли в вашем индивидуальном и семейном росте этапа, когда необходимо пересматривать ваши взаимоотношения, ваши ожидания и потребности. Если вы не справляетесь сами, и ваши взаимоотношения только ухудшаются или зашли в тупик, то не нужно медлить, идите к специалисту, задавайте себе и друг другу вопросы, ищите ответы, проясняйте. Учитесь проходить этот «этап совместного роста» взаимоотношений. Родственники и друзья не лучшие советчики в решениях таких задач. Они порой слишком втянуты в ситуацию и их восприятие тоже искажено. Знайте, что само «не рассосётся». Нерешённые вопросы будут вытесняться, но не исчезать из внутреннего мира. Непримиримый ком претензий и разочарований будет увеличиваться и подвергать опасности то, что вы создавали не один год.
Исследуйте свои сновидения! В этом есть неоспоримая польза.
Светлана Плотникова — аналитический (юнгианский) психолог, кандидат IAAP/РОАП, председатель ПААП
Как мы можем познать неизвестные стороны нашей души? И реализовывать новые задачи и смыслы для себя!
Один из способов — с помощью сновидений. Образы, символы, приходящие к нам во сне являются отражением нашего внутреннего мира (бессознательного), тех процессов психики, которые невидимы физическим взглядом, но которые реально существуют. И многочисленные исследования говорят об этом. Как же расшифровать послания нашего бессознательного? На что обращать внимание?
Одна из функций наших сновидений — это компенсация.
Что это такое?
У всех нас есть установки, которые мы сознательно используем в нашей повседневной жизни, и на которые опираемся при взаимодействии с окружающим внешним миром.
Например…
Вы считаете себя ответственным человеком. И знаете, что окружающие вас люди необязательны и плохо справляются со своими обязанностями. И вам приходится взваливать на себя дополнительную нагрузку. В вашей психики «долженствование» занимает львиную долю, а расслабленности и здоровому «пофигизму» места уже на остаётся. Ваша психика чувствует нарушение равновесия и стремиться выравнять односторонность вашего функционирования и достраивает ваш мир до целого.
Как Вы можете понять это, спросите Вы?
Через образы, символы, сюжеты, которые генерирует и презентует ваша психика посредством сновидений.
Вы можете начать видеть сны, в которых присутствуют мотивы «разгульных» безответственных действий. Герои вашего сна (или буквально Вы в вашем сне) будут демонстрировать то поведение, которое Вы не позволяете и подавляете в реальной жизни.
Один из моих клиентов рассказывал мне, что его «донимают» сны, в которых он бросает своих домочадцев и «налегке» отправляется один в кругосветное путешествие… При прояснении его реальной жизни выясняется, что он длительное время находится в долговых обязательствах, которые приходится выполнять (наличие ипотеки на длительный срок). Он это принимает как данность и не задумывался, что испытывает колоссальное напряжение от этого. «Что-то идёт не так… Я устал и чувствую апатию, ничто меня не радует!» Когда он обнаружил источник своей депрессии, то внутреннее напряжение стало снижать градус накала, а это уже хорошо.
Дальше наступил следующий этап. Этап нахождения путей помощи себе. Понятно, что ипотека останется и он будет нести свои обязательства. Но появляется ещё возможность понимания себя, величины своей ответственности в реальной жизни. Того, как он справляется с этим и что это достойно уважения. Да, порой не легко… Но уважение к себе и нахождение «ценностей» своих вложений в реальный мир дал устойчивость и силу. С нахождением смысла меняется наше представление о событиях и о том, что с нами происходит.
Ещё пример…
Вы сознательно изо всех сил стремитесь быть «идеальной» мамой для своего ребёнка и прилагаете немало усилий в этом направлении своего развития, порой в ущерб другим сторонам вашей жизни. И на тот период такая данность необходима и важна вам как «маме». Но может наступить момент, когда ваша психика начнёт генерировать во сне образы и реализовывать сюжеты, в которых Вы вдруг теряете своего ребёнка и не можете найти, или его похищают. В моей практике встречаются клиентские сны, в которых мама хоронит своего ребёнка, видит кладбище с детским надгробьем. Согласитесь, подобные сны скорее всего не оставят равнодушным человека.
О чём могут говорить нам подобные сновидения?
Пришло время для дальнейшего развития. И необходимо помимо родительской функции рассмотреть ещё и другие варианты для себя. Вы можете опровергнуть это, сказав, что ещё не время. Да, это мнение вашего сознания. В вашу установку и представление это может не вписываться. Только не подумайте буквально, что Вы «должны» отказаться от функции родительства и бежать из дома. Просто пришло время компенсировать нарушенное равновесие и рассмотреть варианты расширения ваших возможностей. Аккуратно и без фанатизма. Природа не терпит нарушений. Она бдительно следит за теми «перегибами», которые мы совершаем. И с помощью образов может подсказывать нам, в какой сфере это происходит. Наша задача слышать свой внутренний мир (бессознательное) и его послания, для того чтобы корректировать свои действия и поддерживать целостность развития. Осознавать и находить способы того, как мы будем её достраивать.
Подходите с «умом» и знаниями к вашим сновидениям. Постарайтесь понять, про что вам рассказывает ваш внутренний мир. Что он хочет донести до вас? Это не мистика, это психическая реальность, которая показывает вам, в каком месте Вы сейчас находитесь и как можно с этим обойтись. Будьте исследователями! Познавайте! И тогда контакт с вашими ресурсами и возможностями можно сохранять и поддерживать.
А если Вы хотите более детально изучить возможности и способности вашего внутреннего мира, научится расшифровывать его послания, то приходите на семинары и группы, посвящённые этому виду познания себя. В группы по работе со сновидениями. Это хорошая возможность приобрести навык самопознания и самокоррекции.
Как пережить развод?
По данным статистики, в России в 2013 году количество разводов достигло 800 на 1000 браков. Европейские тенденции аналогичны. Специалисты полагают, что бракоразводная статистика может расти и впредь. Так что вопрос, как пережить сложный период, становится весьма актуальным для значительной части взрослых людей. Меж тем, психологи считают, что эмоционально состояние развода может быть сравнимо с состоянием, связанным со смертью близкого человека. О том, как пережить развод, рассказывает аналитический психолог, член пермской Ассоциации аналитической психологии Татьяна Кузнецова.
Отчего возникают разводы? Отвечая на этот вопрос, важно понять, для чего люди жили вместе, какие их объединяли ценности. Допустим, целью было рождение детей. В таком случае, когда дети вырастают, родителей перестаёт что-либо связывать, и они расходятся. Или стали вместе жить, потому что один содержал другого. Если эта ситуация изменится, появится возможная причина к расторжению брака. Бывают семьи, людям в которых становится очевидно, что они больше ничего друг с другом не могут достичь. В подобных случаях зачастую разводятся без скандалов и дележа имущества, цивилизованно договариваясь с партнёром.
Ситуацию во время развода можно сравнить с сенсорной депривацией. Это страшное испытание для человека, когда его помещают в невесомость, в темноту, и непонятно, где верх и низ, где левая сторона и правая, нет никаких ориентиров. Нечто подобное человек испытывает, когда разводится. Да, в браке было плохо, были скандалы, но было совершенно понятно, что именно будет происходить. Во время же развода человек попадает в среду неопределённости, когда он не знает, как себя вести, что произойдёт.
Многие пары при разводе попадают в ловушку незавершённых отношений. Если в браке были очень негативные отношения, какие-то не оправдавшиеся ожидания от партнёра, если отношения остались незаконченными, разводиться будет крайне сложно. Чем более эмоционально заряженными были отношения в браке, чем больше взаимных претензий и упрёков, тем сложнее будет разводиться. Наша психика будет постоянно стремиться завершить отношения, так что разорвать их будет крайне сложно. Вплоть до появления различных физических заболеваний.
Конечно, развод — это серьёзная психологическая травма, когда человеку нужно много душевных сил, чтобы сохранить здоровье и психическую целостность. Необходимо сделать так, чтобы эта травма не влияла на дальнейшую жизнь и последующие отношения. И хотя развод с любимым или нелюбимым супругом — одна из самых сложных ситуаций, только от самого человека зависит, как он выйдет из неё: с кучей психологических проблем и физическими болезнями или духовно окрепнув и повзрослев. Так, чтобы это неприятное для него событие помогло переходу на новый уровень собственного осознания и развития. То, как мы переживаем эту ситуацию, зависит только от нас и от нашего желания или нежелания трезво взглянуть на положение дел, взять себя в руки и волевым образом заново организовать свою жизнь.
Есть два способа развестись. Честно признать, что меня переполняют именно такие чувства, которые отчего-то принято считать негативными. Если человек отмахивается от чувств, которые на него нахлынули, с большой долей вероятности он попадёт в депрессию, которая может длиться годами, из которой будет очень сложно выйти. В том числе и для того, чтобы осознать все чувства и эмоции в ситуациях развода очень важна работа с психологом.
Есть и второй вариант развестись: уйти в обиду, сказать, что во всём виноват партнёр, и всю следующую жизнь смотреть сквозь призму той обиды. Можно предположить, что человек с такими настройками и после развода будет постоянно попадать в похожие отношения. Его психика будет стремиться преодолеть деструктивные чувства и неизменно возвращать подобные ситуации, чтобы эти чувства можно было вновь прожить и каким-то образом освободиться от них. Поэтому крайне важно понимать, что движет человеком при разводе, для чего и с какими эмоциями он идёт в новую жизнь.
Когда речь идёт о женщине в разводе, то даже если она сама стала его инициатором, она может чувствовать себя брошенной. Это российский, патриархальный менталитет: женщина за-мужем, за спиной супруга. И даже если я вся такая супер-леди и сама придумала и реализовала развод, то и в этом случае в каком-то далёком уголке души может прятаться чувство, что меня бросили.
Есть мнение, что при разводе женщине приходится сложнее, чем мужчине. Оно основано на том, что дети, как правило, остаются с матерью, ей приходится воспитывать одной. Но стоит отметить, что женщины охотно поддерживают мысль, что они более несчастны, в силу ряда причин это им выгодно. Однако из личной практики я знаю, что мужчины эмоционально более ранимы. Из-за привычного мифа «мужчина должен быть сильным», они не могут ни плакать, ни жаловаться друзьям. Считается, что они должны гордо молчать о своих проблемах. В итоге горе, загнанное глубоко внутрь, оборачивается хроническими депрессиями.
Женщины, в основном, живут семьёй и детьми. Мужчины же, как правило, ориентированы на карьеру. Казалось бы, при разводе всё складывается отлично: он, наконец-то, может посвятить всё своё время себе и работе. Но сразу возникают вопросы: для чего и для кого он теперь работает, зачем ему деньги и карьера, в чём смысл его жизни.
Именно это, пожалуй, самое главное: человек может вынести всё, если он понимает, для чего, в чём смысл того, что с ним происходит. Если же человек не видит смысла происходящего, то и перенести сложные события бывает почти невозможно. Поэтому чтобы преодолеть ситуацию развода, нужно понимать, для чего это происходит и что это даст человеку. Допустим, отношения в браке стали настолько деструктивными, что начали разрушать вас как личность. В таком случае развод можно рассматривать как позитивное явление.
Отдельно следует сказать о детях при разводе, они неизбежно становятся заложниками ситуации и сильно страдают от того, что делают их мама и папа. Но могу со всей определённостью сказать, что гораздо негативнее для детей постоянные ссоры и скандалы, которые происходят у них на глазах. Если накал страстей велик, и взрослые просто ненавидят друг друга, но остаются вместе ради детей, такая ситуация, по моему мнению, не в пример хуже, чем развод и осознанное строительство дальнейшей жизни каждым из родителей. Необходимо понимать и то, что развод — это отношения между взрослыми. С детьми развестись нельзя. Значит, нужно наладить жизнь так, чтобы и у мамы, и у папы была возможность общаться с детьми.
Каковы основные правила выхода из кризиса?
Самое главное — осознать, что с вами происходит. Понять, что за вас это тяжёлое время никто не проживёт. Никто ничего не сможет за вас сделать, ни психолог, ни бывший возлюбленный.
Максимально ограничить контакты с бывшим супругом, запретить себе искать какую-либо информацию про него. Многим после развода хочется узнать про партнёра что-нибудь плохое: появляется некое удовлетворение, не мне одному так плохо. На самом деле, эти чувства ничего не дадут. Будет культивироваться обида, человек лишний раз будет «ковыряться» в своей ране. Следует сразу уяснить: тех отношений, что были, уже не вернуть; даже если будет новая совместная жизнь с тем же человеком, это будет уже совсем другая история. Так что любую надежду на возвращение старых отношений необходимо решительнейшим образом уничтожить. С подобными надеждами человек только завязает в прошлом и заново «пережёвывает» свои обиды.
Жить в этот период следует только настоящим. Это сложно сделать. Но поможет простая вещь — позаботьтесь о своём физическом состоянии. Хронический стресс вызывает сильнейшую дестабилизацию всех органов и чувств. Необходимо хорошо питаться, желательно по режиму, давать себе физические нагрузки, высыпаться и гулять. Понимаю, что в этот период ничего не хочется. Но стрессовое состояние провоцирует сбои в иммунной и эндокринной системах, что, в свою очередь, усугубляет сложное психологическое состояние, получается замкнутый круг. Для того, чтобы его разорвать, нужно волевое усилие. Обязательно следить за собой. Возможно, взять на работе какие-то дополнительные обязанности. Освоить ту часть обязанностей по дому, которую до развода выполнял партнёр. Сделать всё, чтобы не чувствовать себя жертвой. В моменты когда особенно плохо, необходимо давать себе физическую нагрузку: стадион, фитнес. Справиться со стрессом отлично помогают танцы, с каким бы настроением вы туда не пришли, они однозначно выправят эмоциональный фон.
Как и любую потерю, развод необходимо оплакать. Постарайтесь сдержаться днём, но когда вы окажетесь наедине с собой, плачьте, как плакальщицы на похоронах, чтобы крики шли прямо из живота, чтобы в рыданиях участвовало всё тело. Дайте волю эмоциям и со временем горе можно будет выплакать. После этого жизнь начнёт приобретать новые смыслы. Не следует ждать того, что сегодня развелись, завтра побежали радоваться и снова жениться или замуж.
Очень часто на приёмах мне задают вопрос, как долго может продолжаться это состояние. В индуизме есть богиня пустоты Адити. Считается, когда у человека потери, развод, к нему приходит Адити, и к ней нужно отнестись с уважением, побыв какое-то время в пустоте. Индусы говорят, что должно пройти четыре сезона, то есть год, прежде чем на место старого придёт что-то новое. Надо дать себе время, чтобы отгоревать. Потом начнётся другая жизнь, совсем не та, что была прежде.
А на вопрос «что у меня теперь осталось?!» ответ очень прост: в первую очередь — вы сами. Это то, что у вас никто не отнимет, ваша самая большая ценность.
Материал подготовила Карина Турбовская – корреспондент журнала «Компаньон magazin”
От жертвы к тирану и обратно…
«Весь мир — театр, и люди в нём — актёры». Знал бы классик, насколько окажется справедлив в этой оценке, может, и воздержался бы от столь радикальных высказываний. Психологи уверены: многие люди не живут — играют. День за днём произнося тексты, положенные им по их «роли». Если роль нравится — без проблем, играем дальше. Но ведь бывает так, что ловишь себя на одних и тех же словах, поступках, реакциях на других людей и уже на стенку хочется лезть от постоянно повторяющейся системы ошибок, ненаглядных «граблей», на которые бесконечно наступаешь. О любимых ролях самых разных людей, а главное, о способах выйти из изрядно надоевшего «спектакля» рассказывает аналитический психолог, член Пермской Ассоциации аналитической психологии Татьяна Кузнецова.
Многие психологические игры, возникающие в различных жизненных ситуациях и часто встречающиеся в нашем социуме, обычно сводятся к коммуникационной модели, названной треугольником Карпмана. Три его угла — это три роли: «жертвы», «тирана» и «спасателя». В этих ролях в полной мере реализуются зависимые отношения, о каком бы участнике этих игр не шла речь.
Участники этой «игры» постоянно меняются ролями , поэтому такая «игра» долго не наскучивает и порой может продолжаться всю жизнь. Конечно, у каждой роли есть свои плюсы, поэтому по- началу участники играют с большим удовольствием. Но затем неизбежно наступает время , когда деструктивность этой «игры» начинает превышать удовольствие от нее.
Если говорить о том, кто есть кто, то самой социально одобряемой, самой престижной ролью будет «спасатель». Поэтому на эту роль очень легко соглашаются. «Спасатели» знают ответ на любой вопрос, им очень важно помогать, советовать, спасать, чтобы чувствовать себя нужными и важными. «Спасатель» всегда берет на себя ответственность за благополучие других людей. При всей замечательности такой роли, «спасателю» надо давать себе отчёт: пока он занимается чужими проблемами, его собственные только копятся. У «спасателя», как правило, есть бессознательное убеждение, что его личные потребности не важны, что его ценят только за то, что он может сделать для других людей. То есть неважно, что ты хочешь и можешь сделать для себя , гораздо важнее спасать других. Обратите внимание: никто не говорит, что помогать другим людям не нужно, важно давать себе отчёт, из каких побуждений это делается. Если от помощи, оказываемой кому-то, человек чувствует себя чрезвычайно гордым и значительным или наоборот использованым, это может быть сигналом, что он играет роль «спасателя».
«Жертва» — это обиженный, обижаемый человек, тот кто страдает, будь то от несчастной любви, тяжелой работы , алкоголизма, наркотиков или чего-то еще. Все отношения в треугольнике Карпмана строятся вокруг «жертвы» и, как ни парадоксально, по её инициативе. Почему? Потому что несчастная «жертва» получает множество привилегий от своего приниженного положения. Ей можно быть безответственной, безынициативной, её и так «спасут». Этого человека постоянно жалеют, он постоянно в центре внимания, ему не нужно брать на себя ответственность за свою жизнь, можно просто ничего не делать. На эту роль может попасть человек, который по каким-то причинам решает, что не в силах позаботиться о себе сам, что во всем виноваты окружающие, общество, тяжелая жизнь, несчастная любовь, болезнь и т.д. и должен непременно найтись кто-то (спасатель), кто придёт и устроит его жизнь за него.
Третий участник треугольника – так называемый «тиран», это тот кто, с точки зрения «жертвы» , доставляет разные неприятности, оказывает давление. При этом «жертва» в поисках защиты, обращается к «спасателю» и если кто-то согласится на эту роль, то треугольник состоялся.
Роли в таком треугольнике постоянно меняются . Зачастую «тираны» считают себя «жертвами», полагая, что их поведение — самозащита. Чтобы оправдать себя, эти люди часто живут под лозунгом «мир так жесток, что выжить в нём могут только бессердечные люди, значит, я буду таким». Часто тиранами становятся слабые и беззащитные, они нападают, чтобы защитить себя.
«Треугольные» отношения могут развиваться в любой жизненной ситуации. Наиболее наглядно это проявляется в семьях, где есть человек с зависимостью (алкоголизм, наркомания) или очень больной человек. Словом, кто-то, кому, по общему мнению, необходима постоянная забота. Часто людей «спасают» от любви, когда некто столь пылко любит, что все силы тратит на человека, не отвечающего взаимностью. При таком раскладе влюблённый будет «жертвой»; его объект воспринимается «тираном»; окружение влюблённого, как правило, попадает в позицию «спасателя». В подобных отношениях очень долгое время всё может идти по замкнутому кругу.
Отмечу, что для треугольника Карпмана бывает вполне достаточно двух человек. Иногда именно такие отношения разворачиваются в семейных парах: муж и жена постоянно меняются ролями, играя то «тирана», то «жертву» и регулярно спасая друг друга.
Любопытно, что никому в треугольнике не выгодно доиграть свою роль до логического завершения. Если взять деструктивные отношения в семье, где есть алкоголик, можно увидеть, что жена, регулярно спасающая мужа, или, наоборот, страдающая от него играет социально одобряемую роль «жертвы» и «спасателя» одновременно, получая неосознаваемую выгоду от таких отношений в виде жалости окружающих или ощущения собственной важности в жизни этого человека и тем самым неосознанно поддерживает эти деструктивные отношения. Если жена работает «спасателем», она постоянно получает одобрение от социума, и сама чувствует себя значимой фигурой, жизнь которой наполнена смыслом борьбы с болезнью мужа. Если жена в этих отношениях «жертва», то она вновь в глазах соседей и знакомых на пьедестале почёта: «Смотри, какая Мария молодец! При таком непутёвом мужике на ней всё держится, и дети, и дом!» Если муж перестаёт пить, она уже не героиня! Это называется созависимыми отношениями. К сожалению, многие женщины реализуют себя через подобные деструктивные отношения.
Иногда треугольник Карпмана называют «генератором стыда». Стыд является в таких отношениях цементирующей силой, потому что всё завязано на чувстве вины. И одной из основных задач внутри треугольника становится игра, под названием «найти и наказать виновного». Возможно, именно в этом причина того, что такая коммуникационная модель очень распространена в России. Есть русская народная забава — искать виноватых. В огромном количестве ситуаций у нас виновен кто-то, но не я сам. Участники треугольника ни в коем случае не берут на себя ответственность за происходящее. Крайне невелико число женщин, которые, подумав, могут честно сказать: «Мой муж пьёт, в том числе, и потому, что я чем-то провоцирую его на это».
Очень часто люди застревают в роли «жертвы» или «тирана», что практически одно и то же, потому что «жертва» в какой-то момент переходит в другой статус и сама начинает тиранить своего обидчика.
Как правило, чтобы выйти из подобных деструктивных отношений необходима помощь четвёртой фигуры — «наблюдателя», который стоит на нейтральной позиции. Очевидно, что этим человеком может стать психолог, либо кто-то из участников, кому надоела игра в «спасателей», «тиранов», «жертв». Очень часто, подобные сценарные отношения могут продолжаться всю жизнь, и четвёртый в них — лишний. Причиной может быть то, что люди совершенно не осознают, что происходит, либо их вполне устраивает такая жизнь.
Если же по каким-то причинам больше не хочется играть в этом ущербном треугольнике, для начала следует правильно его опознать, осознать себя в этом треугольнике, осознать ту роль , которую вы в нем играете (с которой вы вошли в этот треугольник).
Речь идёт о треугольнике, если человека просят о помощи не просто так, а в обмен на что-то. «Я брошу пить, если ты выгонишь моих друзей (будешь сидеть всё время рядом со мной; найдёшь хорошего специалиста и т. д.)». В таком случае тот, кто обращается с просьбой, явно пытается переложить ответственность за свое состояние на другого . Если тот, к кому обращаются, «покупается» на это, то речь идёт о созависимых отношениях. Позволю себе совет: не спешите помогать, если от вас ждут помощи с условием. Вас вовлекают в игру. Как только взрослый человек отказывается брать на себя ответственность за себя, он входит в роль «жертвы» и ищет себе «спасателя». Однако всё в жизни — результат именно наших действий. Болезни, неудачи на работе или дома, плохие отношения с друзьями, абсолютно всё — следствие наших личных поступков, будем честны с собой.
Если вы осознали, что находитесь в сценарных отношениях, в первую очередь необходимо взять на себя ответственность за свои чувства, действия, реакции: «Как лично я способствую тому, чтобы подобные отношения продолжались?» Понять, что ситуация даёт лично вам, почему вы не выходите из этой игры.
Далее встаёт следующий вопрос: продолжать отношения по сложившемуся сценарию или выйти из них. Если человек остаётся, то надо честно сказать себе, какие дивиденды он получает от своей жертвенной роли или роли «спасателя» или «тирана». Возможно, это жёсткая позиция, но взрослая и осознанная.
Как можно перестать быть «спасателем»? Постарайтесь разделять свою и чужую ответственность, отвечайте только за себя, за то, что в вашей власти, удерживайте собственные границы. Не надо ничего делать за «жертву», давайте советы, помогайте, только когда об этом просят, подчеркивая: это мое мнение, решаешь ты сам. Важно занять позицию «наблюдателя». Быть готовым помочь, но лишь в тот момент, когда жертва начнёт делать что-то сама. Ведь лежащему человеку можно помочь только лежать, а вот встающему можно уже помочь встать.
Бывают ситуации, когда один участник треугольника уже «наелся» этого сценария, а второй не собирается его заканчивать. Для продолжения и удержания первого он будет подключать все возможные рычаги влияния, например, начать болеть. Не пытайтесь заставить других жить правильно, позвольте себе и другим иметь право на ошибку. Выводить за рамки сценария в первую очередь нужно именно себя, в своей практике я постоянно убеждаюсь, если в треугольнике Карпмана меняется хотя бы один участник, то отношения изменяются полностью, продолжать прежний сценарий становится уже невозможно.
Материал подготовила Карина Турбовская – корреспондент журнала «Компаньон magazin”
Деструктивное поведение рядом с вами…
Светлана Плотникова — аналитический (юнгианский) психолог, кандидат IAAP/РОАП, председатель ПААП
Скорее всего, каждый человек хотя бы раз в жизни задавался вопросом: «Как реагировать на деструктивное поведение Другого и как с таким деструктивным жить?» Представляю в этой статье мои наблюдения и рассуждения на данную тему.
Во-первых, с разрушительным деструктивным можно не жить! Или, учиться жить с ним рядом, на дистанции. Причём, находить нужную для вас, безопасную дистанцию по отношению к этому. Как говорится — «быть вовне», а «не внутри».
А во-вторых, не принимать на свой счёт! Ведь «отвратительно разрешительное» исходит от другого человека, и может быть, это для него единственно возможный способ установления взаимодействия в данное время и другого он проявлять, в силу своих внутренних ограничений, не может. Его многолетний опыт жизни привёл к этому. И это имеет отношение не к вам, а к этому человеку. Если это понять, то можно не реагировать и не брать на свой счёт, или меньше реагировать.
И, конечно, не забывайте взглянуть на свою личную историю жизни, на свои действия, а порой и бездействия, благодаря которым может разворачиваться деструктивное поведение другого в нашем пространстве. Вот это уже зона вашей ответственности.
Иногда опасно сохранять примиримость и терпимость в сообществе людей, где непримиримость и нетерпимость возведены в принцип существования. Желательно прояснять для себя как Вы потворствуете проявлению «отвратительного» в вашем пространстве.
Идеальный мир построить невозможно. Да, Вы и сами знаете. Хотя не исключено, что мечтаете об этом.
Тогда, что же со всем этим делать? И можете ли Вы повлиять на реальность?
Рекомендации:
- Расстаньтесь с иллюзией, что можно изъять конфликты из вашей жизни. И чем скорее Вы это сделаете, тем быстрее перейдёте к новым действиям. Внутренне разрешив конфликтам быть в вашей разнообразной действительности, Вы освободите ту часть энергии, которая затрачивается на удержание вашего напряжения и возмущения. Уточняю, что разрешить «быть» конфликтам — это понимать неизбежность данного вида взаимодействия, как части реальности.
- Не зависайте в проблемной для вас ситуации дольше, чем нужно. Да, расстроились! А кто не расстроиться при деструктивном поведении, направленном на вашу личность? Поскорее разтождествляйтесь с ситуацией. В противном случае вся ваша энергия уйдёт на активное сопротивление «противнику», либо на удержание колоссального напряжения и внутренние диалоги с ним, если вы не готовы вступить в открытую борьбу. И у вас не останется сил для продуктивных действий по выходу из патологичных взаимоотношений.
- Отделите зону своей ответственности от зоны ответственности другого человека. Не поддерживайте «производство» деструктивного поведения по отношению к себе. Вы можете отвечать за своё поведение. За поведение другого взрослого человека Вы не несёте ответственности, как бы он вас в этом не убеждал. В вашу зону ответственности может входить ваше желание урегулировать деструктивность взаимодействия, а так же желание приложить столько усилий, сколько можете, чтобы повлиять на происходящее.
- Если нет возможности повлиять на ситуацию, то выходите из проблемного взаимодействия, либо отдалитесь на нужную вам, достаточно безопасную дистанцию.
- По возможности, нарабатывайте опыт и приобретайте навык переводить деструктивные отношения в отношения, похожие на человеческие.
И в завершении… Напоминайте себе и другим, что необходимо не только нуждаться и требовать человеческих отношений, но и «производить» эти самые человеческие отношения.