Светлана Плотникова — аналитический (юнгианский) психолог, кандидат IAAP/РОАП, председатель ПААП

Появление на свет детей связано со многими нашими ожиданиями – реализовать себя в материнстве и отцовстве, приобрести родительский статус, заботиться о тех, кто нас любит и нуждается в нас, продолжить род и т.п.

Из рассказа молодого мужчины: «Я люблю детей. Мы с женой мечтали о рождении ребенка. Но когда я узнал, что она беременна, у меня появились противоречивые чувства. Я не ощутил радости, и это встревожило меня. Что происходит? Почему предстоящее событие вызывает гнетущее ощущение тревоги и мои ощущения так далеки от предполагаемого счастья?»

Чаще всего тревога прорывается в то пространство нашей жизни, где мы чувствуем себя неопытными и неуверенными.

Хотя на книжных полках и в интернет ресурсах достаточно литературы о воспитании и развитии детей, тем не менее, ее прочтение не устраняет напряжение. Родители просто теряются в списках рекомендаций.

Они отмечают для себя, что часто сталкиваются с дилеммой, которая вызывает фрустрацию — как безусловно любить ребенка, как не навредить его хрупкой психике и создать необходимые условия для роста и развития. С одной стороны — оберегать и заботиться, а с другой стороны – стимулировать развитие самостоятельности и ответственности.

«Я вижу, как некоторые события в моем детстве повлияли на меня. Мои родители были во многом не справедливы по отношению ко мне. И мне становится страшно от мысли, что я могу ненамеренно нанести травму своему ребенку. Как мне этого избежать? Я хочу быть идеальным родителем».

Я слышу в рассказах многих людей неподдельное переживание о том, что они не могут достичь того «идеального образа», который крепко засел в их сознании. Как бы они не желали и не стремились к нему, все равно ими совершаются ошибки, приводящие к чувству вины.

Так откуда берутся у нас эти образы, несоответствие которым вызывает комплекс неполноценности?

Здесь я бы хотела остановиться на одном из важных аспектов. В психике человека априори заложен феномен коллективного наследия – некие первообразы, «образцы для подражания», которые мы познаем через мифологические и религиозные сюжеты, литературу, театр, кино, живопись.

Мы несем в своей психике «базовую схему» о том, как должны вести себя «Великие» родители. Нашим сознанием они воспринимаются как сверхординарные личности, часто сопоставимые с Богами.

Даже если нам не случилось быть рядом с оными, то кто из нас не мечтал о всепрощающих, всепонимающих и справедливых родителях? И уже сами став родителями, мы не все смогли освободиться от этой иллюзии.

И хотим ли мы видеть и знать, что полный образ родителя включает в себя два полярных полюса – позитивный и негативный. «Хороший» полюс наделяется нами добротой, заботой, мудростью, могуществом – всем тем, что лелеет и поддерживает, помогает росту и развитию. «Плохой» полюс включает в себя все что губит, ужасает, унижает, уязвляет – все то, что окрашено злом. Когда мы отсекаем и вытесняем из нашего сознания «неприятную» для себя часть родительства, неугодную для нашего Эго, то мы сразу теряем связь с реальностью, с жизнью во всем ее проявлении.

Мы стараемся спрятать «некрасивое», убеждая себя в том, что этого нет. И наш обман становится тем скелетом в шкафу, который вываливается неожиданно, в самый неподходящий момент, обнажая правду.

Вот тут — то нас и подкарауливает отчаяние от невозможности достичь идеала. И нам приходится констатировать факт того, что соревнование за титул «лучшего» или «небожителя» проиграно в очередной раз. И чем больше наш страх встретиться со своей «плохостью», тем сильнее мы культивируем идеалы, впадая в комплекс неполноценности и лишая себя удовольствия от родительства.

Подобная идеализация родительских функций и задач может отягощать не только нас, но и наших детей, лишая взаимоотношения доверия, искренних чувств и эмоций. За навязчивыми образами «идеального» сокрыта незавершенная личная тема отношений со своими родителями, которая отбрасывает тень на отношения с нашими детьми и мешает без искажения видеть себя и события своей жизни.

Когда мы принимаем себя сомневающимися, совершающими ошибки, растерянными и, тем не менее, ищущими варианты и новые возможности, то, скорее всего, понимаем, что далеки от совершенства. И тогда у нас появляются предпосылки к тому, чтобы стать «достаточно хорошими» родителями. В поисках идеального родительства мы крепко связаны со своими детскими инфантильными мечтами. И как нам сложно признать то, что наши родители не могли быть совершенными, мы также и себе не даем право быть земными родителями, совершающими ошибки. В нашем сознании Боги непогрешимы. Сравнивая себя с «идеалом», мы тем самым обесцениваем свои реальные успехи и достижения в воспитании.

Одной из наших первоочередных задач в воспитании является освобождение наших детей от груза своих психических проекций и идеализаций, за которыми легко утерять контакт с реальной душой ребенка.

И будем помнить слова К.Г.Юнга: «Мы тянемся в прошлое, к своим родителям, и вперед, к нашим детям, в будущее, которого мы никогда не увидим, но о котором нам хочется позаботиться».