Наши статьи

Наши статьи2019-09-22T15:41:45+05:00
11:222019/10/11

Как быть в гармонии с собой?

«Другая часть» меня

 Светлана Плотникова — аналитический (юнгианский) психолог, кандидат IAAP/РОАП, председатель ПААП

— «Будь смелым, сильным, умным, мужественным!» — мальчики об этом знают с рождения.

— «Будь доброй, милой, нежной, женственной!» — этому обучают девочек.

Гендерные особенности воспитания стремятся к воспроизведению идеального образа мужчины и женщины, создавая адаптированные социальные роли, которые каждый стремится исполнять, как можно лучше. С одной стороны, нам необходимо адаптироваться и занять определенное место в обществе. И для этого мы должны учитывать предъявляемые нормы и правила. С другой стороны, удовлетворяя ожидания внешнего мира, мы формируем искусственную личность и надеваем на себя маску. В этом случае мы рискуем слиться со своей предполагаемой ролью, расплачиваясь своей индивидуальностью.

Находясь под влиянием традиционно обусловленных норм, мужчины и женщины учатся вытеснять врожденные качества характера. Они считают, будто должны быть теми, что слышали о себе с детства. Встает вопрос, можно ли отделаться от самого себя при разыгрывании эффективных социальных ролей и не ощущать болезненный разрыв внутри?

Нет мужчины, который не несет в себе тонкую эмоциональную жизнь, «женственные» психологические качества, сокрытые в темных уголках его души. Нет женщины, которая бы не имела наклонностей проявлять «мужские» черты своего характера. Эти явления внутреннего мира врожденные и время от времени берут бразды правления над людьми, если не осознаются ими.

Быть честным с самим собой является важной составляющей в самопознании своего Я. Необходимо давать себе отчет в том, что при исследовании своего внутреннего мира вы можете столкнуться с неприятием некоторых открытий. И это объяснимо, т.к. непознанное и неведанное подвергает колебанию наше укоренившееся рациональное мировоззрение о самих себе и своей психической природе. Так дети при встрече с неизвестным могут быть напуганы и поддаться панике, пытаясь убежать и спрятаться.

Люди бегут от той части себя, которую неприятно констатировать, как принадлежащую им. Они бегут от этого, как от чумы. Сказанное и сделанное в порыве эмоционального аффекта выглядит вызывающим. Мужчина может потерять свою мужественность и «обабиться». «Ты меня вывела из себя, поэтому я вспылил и обиделся». Он начинает жаловаться, что жена бездушно к нему относится, а сам при случае ведет себя еще хуже, усугубляя положение. Несомненно, что во время эмоционального аффекта мужчина может высказывать истинные переживания, но форма в виде сокрушительных обвинений, которая выбрана для этого, говорит о том, что он переполнен чувствами и не выдерживает образовавшегося внутреннего давления. Он как-будто превращается

в другого человека под воздействием своей непризнанной фемининной (женственной) части. И здесь может быть две крайности: либо мужчина становится ребячливым, сентиментальным, зависимым и послушным; либо, вспыльчивым, агрессивным и обидчивым, заботящимся о том, как бы усилить свою мужественность.

Важно критически смотреть не только на то, что происходит с вами снаружи, но и обращать внимание на то, что происходит во внутренней реальности, признавая свои «слабости». Но не для того, чтобы обвинять свою партнершу «Ты меня вывела из себя, поэтому я вспылил и обиделся», и выворачивать подавляемые чувства наружу. А рассмотреть в своих эмоциональных реакциях предрасположенность к «женским» проявлениям в своем характере. Если сохраняется предубежденное отношение к тому, что эмоциональность и чувственность прерогатива женского мира, то фемининность мужчины остается непризнанной и выброшенной сознанием, как патологичная и неприемлемая часть. А это и приводит к накоплению «женских» не контролируемых проявлений в виде импульсивности и язвительности.

Что касается женщин, то во власти своей «мужской стороны» характера она становится критически несговорчивой. Ей свойственно умничать и высказывать свое суждение, не обращая внимания на индивидуальность критикуемого им человека. Эти мнения ею не подвергаются сомнениям, хотя по большей части являются заранее заготовленными догмами и правилами, почерпнутыми из детства. В такие моменты спора, мужчина чувствует себя обескураженным и поверженным атакующей женщиной, ее маскулинной (мужской) частью.

В подобных ситуациях партнерам следует поразмыслить сознательно и познакомиться с «другими» частями себя. Мужчине — со своей скрытой фемининной природой, которая создает его настроение. А женщине – с маскулинной, догматичной и «лезущей на рожон». Адекватное признание не только внешнего мира, но и признание «неудобных» частей внутреннего мира и их влияния на нас, облегчит примирение и установление отношений между мужским и женским началом в себе.

Целью самоисследования является обнаружение «других сторон» своего Я, чтобы пролить на них свет и быть достаточно осведомленными о происходящих психических процессах у мужчины и женщины, приобрести новый опыт и знания о том, как устроен внутренний мир того и другого.

11:152019/10/11

Избавиться от комплексов?..

Что это с нами?

Светлана Плотникова — аналитический (юнгианский) психолог, кандидат IAAP/РОАП, председатель ПААП

Какие мысли приходят вам в голову, когда вы слышите характеристику некого человека «Он слишком закомплексован!» Скорее всего, подумаете о том, что с ним что-то не в порядке, его одолевают страхи, и он ограничен в своих возможностях и способностях. В обыденном значении слово «комплекс» упоминается, как существующая психологическая неполноценность, с которой нужно бороться. Большинство из вас, наверняка, предпринимали попытку искоренить свои комплексы и приблизиться к идеальному образу себя. Давайте расширим представление о природе этого явления в нас. В аналитической психологии К.Г.Юнга «комплекс» понимается как эмоционально окрашенные воспоминания, мысли, поведение и огромное число ассоциаций, источниками которых являются болезненные душевные переживаниями из детства. Они часто не осознаются человеком, оставаясь вытесненными в глубинные слои психики и ожидая своего часа.

Попадая под влияние комплекса, наше восприятие реальности искажается. Доселе нормальное настроение может превратиться в подавленное, раздражительное, тревожное. Нестабильность во взаимодействии с партнером возрастает, что проявляется в резкой перемене отношения к нему. Экзальтированная идеализация «Зайка, ты у меня самый(ая) лучший(ая)!» переходит в тотальное обесценивание «Чудовище, ты испортил(а) мне жизнь!» Искажение наблюдается в том, что благодаря эмоциональному состоянию мы на партнера проецируем какой-то один из полюсов, «+» или «-». Хотя объективная картина такова, что он обладает и положительными качествами, приносящими нам радость и удовольствие, и негативными, на которые мы бурно реагируем и отвергаем. Попадая под влияние своего комплекса, мы не можем в одном и том же человеке одновременно признать наличие и доброго и злого, и хорошего и плохого. В такие минуты наше сознание, суженное аффектами и переживаниями, расщепляет целое на части. Один из пары становится носителем «света», а другой – «тьмы».

Наш комплекс может без какого-либо предупреждения выскочить, как черт из табакерки, и захватить всю нашу сущность и разум.

По прошествии некоторого времени, когда энергия истощается, и вулканическая лава эмоций утихает, наше сознание медленно возвращается на главную сцену, недоумевая по поводу случившегося. У каждого комплекса есть запускающий механизм, который важно исследовать и трансформировать. С одной стороны, в своей безудержности и неуправляемости он может разрушать взаимодействие, создавать межличностные конфликты и препятствовать взаимопониманию. Это его негативное проявление. С другой стороны, обостряясь, комплексы акцентируют наше внимание на психологической проблеме, которая существует, но вытеснена в наше подсознание. В этом обнаруживается их помогающая защитная функция, компенсирующая болевой синдром в душе. Поэтому важно помнить и держать во внимании то, что в нашей

психической структуре сформированы различные комплексы, которые входят в ее энергетическую основу, априори являясь неотъемлемой частью, хотим мы этого или нет. Одни более активны, другие – менее. Когда они не осознаются нами, мы пребываем под их интенсивным влиянием и можем обнаружить присутствие оных по специфическим формам поведения. Когда, например, мимоходом брошенный взгляд или фраза, могут вызвать бурю чувств и эмоций, которые трудно сдерживать и контролировать. Как физическая боль сигнализирует нам о неполадках с телом, так аффективные эмоции напоминают нам о том, что в нашем внутреннем мире не все благополучно. Исходя из этого, хочу отметить, что куда полезнее для душевного здоровья и для взаимоотношений выявлять, исследовать и трансформировать «негативный» заряд комплекса вместо того, чтобы просто вытеснять или отрицать его, проецируя неприятные содержания своей психики на другого.

Не спешите осуждать себя и своего партнера, а постарайтесь понять, что за всем этим кроется. Откуда возникает тот или иной образ о себе, о другом человеке, та или иная эмоция, то или иное поведение? Вы можете найти ответы, исследуя свое раннее развитие, приобретенный опыт взаимоотношений и появившуюся в результате этого систему адаптации во внешнем мире, включая влияние культуральных и общечеловеческих аспектов на психику каждого из нас.

Неожиданные эмоции и непредсказуемое поведение в настоящем могут отображать очень ранний прошлый опыт взаимоотношений со значимыми родительскими фигурами, наделенными властью и контролем.

Выявление глубинного источника трудностей и неудовлетворенности поможет восстановить в некоторой мере понимание того, что повторяющиеся модели конфликтов имеют бессознательную природу, определяя ваше настоящее и будущее. Вы обнаружите, что встретились друг с другом, уже обладая основательным багажом личных комплексов. И «злой» умысел партнера раскроется по иному, и вы сможете взглянуть на взаимоотношения с ним под другим углом, признавая взаимную ответственность за результат.

Не забывайте, что каждый из вас приобретает опыт и реализует его в жизни индивидуальным образом. И не спешите необдуманно избавляться от своих комплексов из страха несоответствия идеальному образу. Они являются важным источником познания себя и взаимоотношений в паре. Лучше внимательнее присмотритесь друг к другу и задайте простой вопрос, объединяющий вас: «Что это с нами?»

10:382019/10/11

Любовь и семья

«Мы опасаемся и тянемся к нему»

Светлана Плотникова — аналитический (юнгианский) психолог, кандидат IAAP/РОАП, председатель ПААП

«Эрос вновь меня мучит истомчивый — горько-сладостный, необоримый змей»…

Сапфо

«У нас пропало эротическое влечение друг к другу» — беспокойство подобно этому можно встретить не только у пар со стажем совместной жизни, но и у совсем молодых супругов. Начнем с того, что обратимся к культуральному наследию человечества, к древнегреческим мифам, благодаря которым мы можем исследовать развитие общества, изменение мировоззрения и моделей поведения.

Эрос (он же Эрот, Амур) является божеством любви, влияние которого предопределяет отношения между мужчиной и женщиной. Он олицетворяет любовное влечение между ними и способствует продолжению жизни.

Энергия Эроса – это энергия жизни. Ее присутствие, в общепринятом смысле, отвечает за возникновение любви, секса, жажды обладания и безумства.

Но хочу напомнить читателям, что эта же самая энергия соединяет нас со свободой, творчеством, воображением, стойкостью, дружбой, красотой. Считалось, что влиянию божественного Эроса невозможно противостоять, а его стрелы могут пронзать сердца и смертных мира сего, и богов Олимпа.

С одной стороны, его ждут и тоскуют о нем, а с другой, относятся с опасением. Но в чем же причина таких амбивалентных чувств? В первую очередь, человека пугает своевольность Эроса. Он может поразить своей стрелой, не считаясь с доводами рассудка, в самое неподходящее время. Страх попасть в плен инстинктивной природы, быть поглощенным неуправляемой страстью, потерять контроль, что может быть ужаснее для нашего уравновешенного разума. Но когда Эрос исчезает из отношений, то по нему вздыхают, тоскуют и сожалеют о потере. Как будто нас покидает что-то важное, соединяющее с небом и оставляя на бренной земле без глотка свежего воздуха.

Когда чувственность уходит из взаимоотношений между мужчиной и женщиной, это явно указывает на то, что пришло время для изменений как внутри пары, так и во внутреннем мире каждого. А это всегда вызов устоявшимся рамкам, границам и правилам. Иной раз хочется обвинить своего партнера в снижении его эмоциональной и сексуальной активности. Только чаще всего не осознаем того, что с нами тоже что-то произошло, и не в меньшей степени, чем с партнером. Потребуется призвать свое мужество, чтобы взглянуть реальности в глаза.

Остановка в личном развитии, затруднение в творческой реализации может отягощать наше психоэмоциональное состояние, что напрямую оказывает влияние на влечение друг к другу. Энергия Эроса перестает свободно проникать в отношения. И тогда обвинения могут быть направлены на близкого нам человека, на его неспособность вдохновлять и вдохновляться, чем способствуем отрицанию того, что в помощи нуждаются оба партнера.

И если мы не знаем, как со своей природной иррациональной силой обходиться, не понимаем, какая неудовлетворенность сокрыта в глубине души, то все происходящее воспринимается, как разрушительная сила, пришедшая извне. И можно ожидать появление трудностей между мужем и женой, которые возрастают с каждым днем, вызывая досаду. Достаточно частая история, способствующая снижению сексуальной энергии и вдохновения, это переход отношений к модели «мама-папа», «бабушка-дедушка» при рождении детей и внуков. В этом случае потеря эротического влечения воспринимается супругами как естественная, а то и желанная ситуация. Со временем взаимный интерес и страсть все больше ослабевают, а Эрос вытесняется земными заботами и решением бытовых проблем, что становится нормой взаимоотношений между мужчиной и женщиной. Биологический возраст, течение земной жизни имеют свои оправданные намерения.

Потеря эротизма в отношениях будет давать о себе знать через пробуждение смутных желаний и ощущений глубокой неудовлетворенности друг другом. Желая свободы и обновления, нередко возникают романы и увлечения «на стороне».

В любовных треугольниках чаще всего прослеживается буквальное разыгрывание и удовлетворение физиологических инстинктов и избегание решения совместных задач, возникших в супружеской паре, а так же задач личностной трансформации, которые встают перед каждым из нас в разные возрастные периоды.

Всегда нужно помнить о жизненно необходимых изменениях, чтобы вновь возрождаться и реализовываться в творчестве, красоте и любви. Измениться, значит впустить в свою жизнь что-то новое, незнакомое, непривычное, способное разрушить стереотипы и модели поведения. Но что нас ждет при этом, что будет с нашими прежними отношениями, и как изменимся мы? Перемены — это, несомненно, рисковое мероприятие, но оно стимулирует наше воображение, смелость и энергию жизни. Сила Эроса – неодолима. Мы опасаемся ее и тянемся к ней одновременно. Стремление и желание поддерживать присутствие божественного Эроса в отношениях между супругами дает возможность на долгие годы сохранить интерес друг другу, обаяние, воодушевление и игривость в общении.

10:302019/10/11

Лето – это маленькая жизнь

Светлана Плотникова аналитический (юнгианский) психолог, кандидат IAAP/РОАП, председатель ПААП

Лето – это время отпусков, ярких красок и новых впечатлений. Наши фантазии перемещают нас в дальние города и страны, за пределы привычного существования, демонстрируя личностные особенности и предпочтения.

Конечно, не всему из наших грез суждено сбыться. И виной этому могут быть не только материальные ограничения. Порой именно наше сопротивление изменениям создает большие препятствия для реализации наших задумок. В поисках стабильности мы подсознательно ищем комфортного существования без напряжения. Не однократно приходилось сталкиваться в практике с мнением: «Если реализация поставленной цели дается с трудом и на твоем пути возникают препятствия, значит это не твое, оставь это. Ищи вдохновение в другом месте и в других делах. Истинные желания не могут вызывать сомнения и тревоги».

Это «трюк» нашего внутреннего сопротивления, который поддерживает инфантильное мышление, свойственное детям – избежать проблемы, а вместе с ним преодоления чего-либо.

Мы слышим из множественных современных источников, что человеку все подвластно, стоит ему только захотеть. Конечно, подобные призывы проникают в Эго человека и дают ему возможность почувствовать всемогущество без ограничений, подчас не подкрепленное ничем. Хотя ограничения реально существуют у каждого из нас. Что доступно в достижениях одному, в той или иной мере неподвластно Другому. И как бы вы не уговаривали его, например, пуститься в самостоятельное путешествие, описывая преимущество оного, он найдет разумные объяснения тому, в чем нецелесообразность вашего предложения. И в своих доводах он будет правдив. Для него «all inclusive» гарантирует стабильный предсказуемый отдых с предоставленными развлечениями, дающий ощущение заботы о нем, без размышлений о том, чем занять себя завтра. Предсказуемость и безопасность – его критерии, предъявляемые к отдыху. Вам стоит увидеть и признать, что перед вами человек, который обладает психической структурой, отличающейся от вашей.

Неопределенность и отсутствие контроля над ситуацией являются теми факторами, которые пускай на непродолжительное время, но могут вызвать стресс. Тогда отдых для человека превращается в испытания. Хотя физически он и преодолевает их, но для его психики это может стать источником потрясений.

Ну, а если вы свое путешествие не мыслите без смены впечатлений, когда можно самостоятельно передвигаться на автомобиле по глубинкам неизвестной страны. Когда вам приходится ежедневно выбирать направление своего движения, прокладывать маршрут, менять планы и тренировать свой мозг, говоря на неродном языке. Тогда предсказуемая программа, где дни похожи друг на друга, будет сводить вас с ума, подавляя вашу психику.

Все это разные предпочтения и приоритеты – две отличающиеся друг от друга психические реальности со своими потребностями.

Путешествуя, мы можем больше узнать о себе и о том, кто рядом с нами. И если возникающие переживания не превышают допустимого уровня напряжения, который может обработать наше сознание, тогда все преодоления становятся источником вдохновения и желания дальше встречаться с неизведанным.

Это дает нам возможность почувствовать прилив энергии, расширить свои знания о себе и постичь свои новые возможности. Идеальный вариант, когда оба партнера готовы расширить границы своей внутренней и внешней реальности. И когда каждый из них берет на себя ответственность за те «испытания», с которыми ему предстоит встретиться. Наперед не всегда можно предугадать, как наша психика будет справляться с небудничными ситуациями и неопределенностью. Будет ли это гнев, смех, разочарование, восторг – пока не известно. Но в том и смысл непредвиденных событий, что они дают возможность встретиться с теми частями своего Я (нашей Тенью), которые не всегда осознаются, но ждут своего времени, чтобы проявиться.

Может случиться так, что пока вы пребываете на уровне своих фантазий, не предпринимая реальных действий, то вам удается сохранить вдохновение и тягу к новым свершениям. Но приближаясь к намеченной дате, вы можете почувствовать возрастающее сопротивление. Что-то внутри вас начинает беспокоиться, еще до того, как вы свои мечты начнете воплощать в реальность. И это объяснимо. Не всегда легко столкнуться со своими физическими и психологическими ограничениями. Не так уж и приятна мысль: «А вдруг что-то пойдет не по плану, и я не справлюсь с ситуацией?» Есть вероятность того, что при встрече с непредвиденными препятствиями ваши представления о себе, как о компетентной, целеустремленной, эффективной и креативной личности могут подвергнуться сомнению, являетесь ли вы таковым в действительности.

Под воздействием актуализированных внутренних страхов теневая часть вашего Я, скорее всего, даст о себе знать, полная тревоги и неуверенности, которую вы тщательно прячете не только от других, но и от себя.

Особенно эта встреча тяжела, когда Эго подвержено инфляции, а ваша «неуязвимость» необходима вам для поддержания самооценки. И вот здесь появляется искушение отказаться от необычного опыта, приоткрывающего новые грани вашей личности, и вернуться к тому, что привычно и хорошо знакомо, в чем вы уже имеете опыт и где вам все понятно. Или не отказаться…?

10:272019/10/11

Разлад в любви — любви возобновление

Плотникова Светланааналитический (юнгианский) психолог, кандидат IAAP/РОАП, председатель ПААП

«А знаешь, что скажу тебе?

Разлад в любви — любви возобновление»

(Публий Теренций Афр, 195–159 г.г. до н. э.)

Передо мной сидела молодая пара. Весь их вид выражал разочарование и уныние. На мой вопрос, что привело их на консультацию, я услышала печальное повествование: «Мы не знаем, как нам быть дальше. Через месяц наша свадьба, а у нас появились сомнения, будем ли счастливы вместе. Если мы любим друг друга, то почему все чаще ссоримся и злимся? Вот поэтому мы здесь…»

Они мучились вопросами, на которые у них не было ответов. И не мудрено, так как многие психологи, консультанты по браку, в своих рекомендациях призывают к созданию гармоничных отношений, лишенных ссор и обид. На сколько полезен образ «счастливого безмятежного брака» и не вводит ли он изначально молодые семьи в заблуждение? Совершенно очевидно, что в паре со временем появится критика и недовольство, когда мы имеем дело с реальными отношениями, а не идеализированными. Согласитесь, близкий человек, как никто другой, знает наши достоинства и недостатки, и может быть суровым в своих высказываниях, что способствует конфронтации между супругами. И вот здесь проблемным становится не то, что у нас возникают разногласия, и мы испытываем злость, а то какую форму для их демонстрации используем. Важно, чтобы каждый из партнеров мог озвучить свои «за» и «против», имел возможность оспаривать и обсуждать критические замечания.

Если главным в споре является стремление проявить свою власть над другим, то доверию и любви не останется места.

Когда с помощью обвинений и обесценивания личностных качеств партнера реализуется потребность положить его на лопатки, то в семье будут формироваться патологические взаимодействия, основанные на «власти и подчинении».

Если вернуться к нашим героям, то предсвадебная подготовка вскрыла напряженные зоны в отношениях, а именно как два человека принимают решения, справляются с конфликтами и нарастающим напряжением. Бывает борьба в паре по совершенно незначительным поводам, выражающаяся в кратких ссорах, перебранках, которые как внезапно возникают, так и быстро заканчиваются. Это естественный способ дать выход

каким-то накопившимся претензиям, недоговоренностям, просто «выпустить пар», не доводя до большого взрыва. Способ безобидный, если ссоры краткосрочные и после них жизнь продолжается, как обычно.

Каждый из нас в той иной ситуации может быть переполнен чувствами, как любви, так и ненависти. Желательно знать, какой уровень нашей агрессии может вынести партнер. Если возникающее напряжение выдерживают оба супруга, то «временное безумие» не подорвет основ взаимоотношений и не повлияет на толерантность друг к другу.

Для сохранения доверия важны большая терпимость к проявляемой злости, способность прощать и начинать заново. Обращаю ваше внимание, что здесь, конечно же, не идет речи об использовании и оправдании реального физического и психоэмоционального насилия в паре.

Мы должны помнить, что даже в благополучных союзах присутствуют колебания между интимностью, привязанностью и охлаждением в отношениях, что, в общем-то, помогает избежать обыденности и скуки. Супруги никогда не бывают «ровными» в своих проявлениях чувств, эмоций, влечений друг к другу. Но когда наблюдается ощутимое снижение удовольствия от совместной жизни, то высока вероятность наличия внутреннего конфликта и невысказанных обид.

У каждого человека есть свои «странности» и неприятные черты характера. Необходимо учиться видеть и признавать не только промахи супруга, но и свои личные, несмотря на болезненность этого процесса.

Что можно пожелать молодым парам перед свадьбой? Каждая пара обладает своими особенностями, проходит свое развитие, и разрешает неизбежные конфликты. И будет замечательно, если партнеры оценят и добьются понимания в основных аспектах, способствующих формированию устойчивых отношений в паре:

  1. в сексуальной жизни,
  2. в повседневном бытовом взаимодействии,
  3. в системах ценностей и взглядах на совместную жизнь, в отношении к добру и злу.

Так же важно помнить, что приобретение совместного опыта и экспериментирование, нахождение своих «фишек» в отношениях, приумножит впечатления и обогатит жизнь пары. Позволит совместно учиться новому и реализовывать себя во всех перечисленных сферах, не застревая в какой-то одной. Для этого нужно не терять контакта с реальностью, а дух исследования только поспособствует индивидуации семьи. Если будут существовать хронические конфликты в трех сферах, то супругам будет сложно, а то и не возможно, выдержать проверку временем.

Завтра я вновь увижу нашу пару на приеме. Уже в новом для них статусе – мужа и жены. То время, что мы встречались на протяжении месяца, приоткрыло им незнакомые грани совместной семейной жизни. Им еще потребуется время, чтобы встроить свою любовь в повседневную бытовую, профессиональную, социальную жизнь. Предстоит

открыть совместный путь «к счастью», с его реальными противоречиями и амбивалентностью, в которых будут и ссоры, и глубочайшее удовольствие друг от друга.

10:222019/10/11

Золотая середина у каждого своя

Светлана Плотникова — аналитический (юнгианский) психолог, кандидат IAAP/РОАП, председатель ПААП

Однажды проснувшись, вы можете обнаружить, что хотите изменений в вашей обыденной жизни. И человек, который рядом с вами, все тот же. И отношения с ним ровные и понятные. Но это не то, чего вы хотите. Что же случилось, какие «силы тяготения» воздействуют на вашу психику, вызывая неудовлетворенность? Вы вдруг понимаете, что стабильность и постоянство могут разрушиться прямо у вас на глазах. Но вы не можете этого допустить, т.к. привыкли держать руку на пульсе, полностью владея ситуацией.

Потребность в сближении с окружающими нас людьми и отдалении от них носит свой циклический характер. И это характерная и закономерная составляющая отношений. Но весь казус в том, что первая рассматривается как положительный аспект, а вторая, как негативный. И тогда вместо того, чтобы выдержать паузу, перевести дух и переосмыслить происходящее, мы с большим рвением стремимся взять под контроль наши неожиданные мысли и чувства. Тем самым, исключая понимание того, что в динамике отношений паузы также необходимы, как в хорошей симфонии принцип контрастных противопоставлений, когда страсть, пылкость и заданный темп сменяются сдержанной тональностью.

Соблюдение «нужной» дистанции является одной из важных и значимых задач в человеческих отношениях. Каждый из нас имеет свой ритм и свою потребность в сближении. Мы не всегда и не сразу можем определить точные факторы, влияющие на это. Пробы и ошибки дают возможность научиться достигать оптимального результата. Идеально, когда движение друг к другу совпадают. Но практика показывает, что так бывает не всегда. И каждому в жизни приходится встречаться с теми людьми, кто слишком ощутимо для нас сокращает дистанцию. А так же с теми, кто не желает личных отношений. И то, и другое особым образом влияет на нас.

Как вода поддается силе гравитации Луны во время прилива и отлива, так и психика людей подвержена влиянию невидимой «силе притяжения», создающей свое таинственное движение.

Когда отдаляемся мы сами, то это может вызывать у нас смутные чувства, а вслед за ними и мысли: «То ли охладел я, то ли устал, а может быть перенапрягся на работе». В подобной ситуации нам легче сохранять здравый рассудок. Но совсем другое дело, когда мы ощущаем отдаление нашего партнера. «Он меня разлюбил(а) и поэтому игнорирует, избегает со мной общения. Или решил расстаться со мной». А это, согласитесь, совсем другие фантазии.

Отдаление одного из партнеров может вызвать у Другого оскорбленные чувства, и как следствие, обиду, тревогу, злость, вину. И он под их влиянием готов совершить необдуманные поступки. Так незаметно для обоих можно втянуться в водоворот претензий друг к другу.

Поэтому, каждому человеку необходимо задать вопрос: а не присутствуют ли у меня самого эти две крайности, когда я слишком сокращаю дистанцию, или выпячиваю свою отчужденность и отрицаю свою потребность в ком-либо.

Алхимия отношений нуждается не только в сильном пламени, подогревающем сосуд семьи, но и в слабом мерцании, которое видно только посвященному.

Длительное интенсивное бурление содержимого в сосуде будет нагнетать давление, что опасно взрывом и разрушением «химических элементов», находящихся в едином пространстве. Поэтому затихание огня способно снять напряжение в пространстве семьи и перераспределить энергию, направив ее по другому пути. Что может восприниматься не сведущими, как ухудшение взаимоотношений, или как разрушение союза, что оным не является. Нахождение своей золотой середины и обнаружение промежуточных вариантов является задачей для нас.

И на что мне хотелось бы еще обратить ваше внимание, так это на следующий момент. Чаще всего источник неудовлетворенности находится в нашем внутреннем мире. И если мы не осознаем этого, то объектом улучшения могут стать те, кто находятся рядом с нами. А там и недалеко до соблазна сделать их ответственными за наше благополучие.

Лишь когда мы можем соотнести видимые изменения в отношениях с нашим внутренним содержанием психики, тогда появляется возможность найти источник неудовлетворенности. И он может вовсе быть не связанным с вашим партнером. Настало время задаться вопросами: что встревожило меня в нынешнем положении? Каким я еще хочу стать, во что я верю, а что уже подвергаю сомнениям? И что во мне хочет измениться? Какой нераскрытый потенциал подталкивает к этому? Испытываю ли я сейчас большую потребность проявлять заботу о других или мне самому она нужна? Удовлетворяет ли меня работа, и я нахожусь на своем месте или высиживаю время без энтузиазма?

Важно замечать «отливы» в отношениях и использовать это время для встречи с самим собой. Исследовать природу своей души и ее глубину — не понятые и не признанные части себя, затерянные на задворках нашего сознания. И в этом случае поиск ответов даст ощутимый результат.

Так не этот ли спрятанный мир души вдруг пробуждает нас под утро в надежде обратить на себя внимание?