Светлана Плотникова — аналитический (юнгианский) психолог, кандидат IAAP/РОАП, председатель ПААП

Интересно, каким будет ваш ответ, если вас спросят: «Знаете ли вы мечту вашего избранника о будущем ваших отношений? И знает ли он (она) о ваших ожиданиях и надеждах?»

Как показывает практика, в глубине души мы надеемся на то, что наши главные мечты в дальнейшем будут совпадать. Создание своего семейного «гнездышка», рождение ребенка, взаимная поддержка и надежность в отношениях и т.д. А еще мы искренне верим в то, что наш партнер будет не только разделять наши мечты, но и, так же как мы, включен в их реализацию.

Со временем вы можете столкнуться с тем, что рождение ребенка – это, конечно же, замечательное желание, но у мужа наметилась перспектива карьерного роста, и именно сейчас от него потребуется интенсивная включенность в работу. И ваши выходные, скорее всего, будут не совместно проведенными, т.к. вероятны командировки. Но как же так? Вы же мечтали о вашем «прекрасном» будущем. А в реальности происходит нечто иное.

Приглядываясь, вы обнаруживаете в близком человеке много того, что уж никак не рассчитывали увидеть. «Ей всегда нравилась моя целеустремленность и желание не останавливаться на достигнутом результате. Но сейчас, когда мне нужно ехать на обучение, жена вдруг стала замкнутой и угрюмой. Я так рад появившейся для меня возможности, а она, похоже, удручена этим. Раньше я надеялся, что с ее поддержкой смогу достичь многого в жизни».

Вы задаетесь вопросом – должен ли один из партнеров отказаться от своего желания или необходимо отстаивать его? В такие моменты у вас могут возникнуть намерения вынудить Другого последовать по вашему пути, посчитав его единственно верным. И в этом случае при выборе действий вы будете опираться на заложенные давным-давно модели поведения, которые создают для вас более комфортные и безопасные условия.

Мечта – это фантазия о том, что еще не свершилось в нашей жизни.

И чтобы достичь желаемого, нам необходимо решать разные задачи, порой преодолевая трудности на пути к нему. С одной стороны, мы можем неистово мечтать, а с другой стороны, застрять в жестких рамках своих сценариев, опасаясь изменений и неопределенности.

Мы стремимся к тому, чтобы реальность соответствовала нашим ожиданиям, а она вносит свои коррективы. И от того, как мы будем адаптироваться к новым, неожиданно врывающимся событиям, зависит будущее наших отношений.

Вот примеры главных, часто не осознаваемых фантазий, существующих в отношениях:

1. «Мой партнер сможет осуществить мою мечту и проложит путь в наше лучшее будущее».

Опираясь на этот постулат, мы проецируем на партнера качества «сильного родителя», который обладает магической способностью ограждать от трудностей. Мы возлагаем на него свои ожидания и требуем того, чего не научились находить и создавать сами для себя в этом мире. Если Другой возьмет на себя «родительскую» функцию, то мы из раза в раз будем избегать встреч со сложными ситуациями. И тем самым способствовать сохранению своих инфантильных частей. «Он сможет защитить меня от страхов и оградит меня от огромного мира». А если у партнера не будет возможности подтвердить эту фантазию на деле, тогда он в один миг может превратиться для вас в «слабого» человека. И разочарованию не будет предела. Ведь, попадая в сценарные программы, мы не можем увидеть и признать, что это наша жизненная задача. И ее решение является нашей зоной ответственности, избегание которой делает нас слабее. Перекладывая «свое личное» на плечи Другого, мы тем самым лишаем себя возможности приобрести новые, доселе нераскрытые грани наших возможностей.

В совместной жизни мы всегда будем сталкиваться с вопросом: «Должен ли партнер удовлетворять наши ожидания?» И вот здесь важно отличать наше желание получить человеческую поддержку от инфантильного (детского) требования заручиться «родительской» защитой.

2. «Я и мой партнер должны иметь одинаковые мечты о будущем».

Этой фантазией мы стремимся оградить себя от инакомыслия и разногласий, которые могут возникнуть на фоне этого. Мы разочаровываемся, когда внутренняя реальность другого человека не совпадает с нашей мечтой о том, каким мы хотим его видеть. Каждый из нас, осознает он это или нет, несет в своей душе образ партнера — как тот должен поступать и к чему стремиться.

Принять «инаковость» близкого человека, как неоспоримого факта, это самая большая трудность во взаимоотношениях. Найти пути взаимного обогащения и развития – задача, требующая усилий.

Признание и терпимое отношение к реальности другого человека – к его сомнениям, страхам, истинным чувствам и желаниям — для каждого из нас является проверкой на зрелость.

Так же необходимо знать, что даже если взаимоотношения в паре благополучны, и вы стремитесь понять своего партнера, это не дает вам пожизненной гарантии того, что каждый из вас время от времени не будет проявлять свои комплексы, сопротивления и психологические защиты.

Есть ваши ожидания и мечты, которые будут осуществлены. А есть фантазии, которым так и не суждено сбыться. И если вы осознаете это в начале совместного пути, что может измениться в ваших взаимоотношениях?